No me pitufa pitufar

El CAC(A) o mi brillante e imaginativa forma de titular los threads

2006-01-10T20:53:00.000+01:00

La verdad es que no tenía intención de hablar del engendro, básicamente porque estaba intentando que la Generalitat, vían San, me otorgase una subvención para este espacio. Visto el resultado, qué les den por saco, hágase el deseo de Sergio.

Fusilo:

El CAC y los "peligrosos límites" de la libertad de expresión

Daniel Vicente (www.noticias.com)

Está claro que la corrección política conviene sólo a quien detenta el gobierno, en especial si no ha accedido a él con actitudes tan ecuánimes.

A nadie se le escapa que desde muy variadas y muy elevadas instancias se ha procurado crear de un tiempo a esta parte, día sí y día también, el clima de enrarecimiento que mejor propiciaría dar el cerrojazo a la COPE mediante la no concesión de la licencia catalana (algo que ya intentó Pujol y que recientemente el Supremo ha venido a frustrar). A nadie se le escapa que para ello se ha personalizado en la figura de FJL toda la aversión política que esta emisora provoca en sectores socialistas y nacionalistas, en la actualidad casi sinónimos. A nadie se le escapa, en fin, que el CAC es una amenaza para la COPE, pero no lo es ni para el Avui ni para columnistas de la calaña del fallecido Haro Tecglen, auténtico analfabeto y taimado maestro del odio. A éste escuché que, gracias a los votos del PSOE y de otros partidos, le van a dedicar una placa en el callejero madrileño junto con Capmany.

La libertad de expresión es un derecho fundamental de máximo nivel protegido por la Constitución Española; y si bien el derecho al honor también lo es, éste se regula penalmente mediante los tipos de injurias y calumnias. No necesita, en aras del equilibrio jurídico, una sobrerregulación en detrimento de uno de los pilares de la democracia como es la libertad de opinión y de prensa. Es más, los mencionados delitos contra el honor ni siquiera se persiguen de oficio, sino a instancia de parte interesada, salvo que -y esta es una incorporación muy reciente sean funcionarios públicos o autoridades los afectados por él en razón de actuaciones "concernientes al ejercicio de sus cargos" (art. 215 CP). A este respecto huelga decir que si determinado ministro, de uno u otro partido, comete una irregularidad al pedir un crédito y amañar ulteriormente su condonación valiéndose de las influencias, no lo hace en virtud del ejercicio de su función debida, sino aprovechándose de ella y pasando por encima suyo. Aquí no hay honor que valga, excepto el honor -si tal existe- de la cosa pública y el de la igualdad de oportunidades, vilmente pisoteados.

Los medios de comunicación tienen la función social de cuestionar el empleo del poder por parte de las instituciones, de crear opinión y de canalizar la ya existente. Si prescinden de este papel que los define como cuarto poder y pasan a fusionarse "de facto" con el poder público y orgánico, se pervierten, confundiéndose la función del periodista con la del político. En los regímenes no dictatoriales el periodista obedece a un interés privado legítimo y concurre al bien común de la diversidad de opiniones, mientras que el político representa sólo la de su signo, pudiéndosele expulsar si la contraviene anteponiendo su interés o visión particular a la que cabría esperar de su función representativa. El contraste de pareceres, aunque sean notablemente tendenciosos, es más saludable para la democracia que su armonización exógena y programática por medio de instancias superiores. Está claro que la corrección política conviene sólo a quien detenta el gobierno, en especial si no ha accedido a él con actitudes tan ecuánimes.

Por último, la separación de opiniones y hechos es procedente cuando se quiere evitar el falseamiento de éstos por aquéllas, es decir, la pura y simple mentira, el engaño indiscriminado e indubitable. Pero es ridículo que en un ámbito relativista militante como el de los medios de masas (cuyos ideólogos, con tal de justificar la manipulación y el partidismo permanentes, niegan que la objetividad sea posible) haya surgido esta imperiosa preocupación por la verdad de los otros. Al redactor de prestigio o al líder de audiencia no se les paga por ser neutrales a ultranza (y hay muchas formas asépticas de burlar la neutralidad). Si todos los periodistas lo fueran, todos los periódicos serían redundantes y fracasarían en su misión de expresar el pluralismo social. Al político y al funcionario, en cambio, se les puede y se les debe exigir la neutralidad más estricta en materias que afecten al interés general, pues no en vano son garantes últimos del orden establecido.

¿Por qué? ¡¿Por qué?!

2006-01-03T20:56:00.000+01:00

Ustedes pueden leer la noticia. Mientras tanto puede que oigan unos sonoros golpes de fondo. Será mi cabeza, topando violenta y repetidamente contra la pared que tengo delante.

¿Por qué? ¡¿Por qué?! ¡¡¿Por qué no se me ha ocurrido a mí?!!

El punto de equilibrio

2006-01-02T19:51:00.000+01:00

Hace un tiempo conocí a un jebiata de los de antes, de los de Acedecé, Maiden y tal, que sabía silvar con la nariz. Tenía el pelo -las greñas, que decía él, en un signo claro de rebeldía hacia el sistema establecido- largo hasta los hombros y una vez, días antes de un concierto de desfase, le dio por explicarme cuál era punto exacto en el que le gustaba tener el pelo antes de un concierto. Según sus palabras, si se lo lavaba el mismo día, el pelo quedaba demasiado suave y al cabecear en el concierto, éste se desplazaba como un ir y venir de las olas del mar, y más que desfasar parecía que estuviera en un viaje astral vía LSD; si por el contrario, lo dejaba mugriento, de una semana sin lavar (lo normal, decía), lo tenía demasiado acartonado y a la mañana siguiente amanecía con tortícoli (con más de la necesaria, claro) y sin haber desfasado a gusto.

Así que según su experiencia, la medida correcta era lavárselo, jabón, mascarilla y suavizante mediante, exactamente dos días y medio antes del concierto. De esa manera el pelo tenía la suficiente laxitud como para no quedar rigido durante los rift del primer guitarra, pero la grasa, caspa y polvo necesarios como para que el pelo ondulase a la vez que sus cabeceos.

Creo que he encontrado un punto de equilibrio similar con la mierda que recubre mi coche y ya es hora de que les traslade mi secreto.

A estas alturas y si mis cálculos no me fallan, diría que llevo aproximadamente dos meses sin lavarlo. Es curioso, porque la capa de polvo y mugre que lo cubre parece que se ha encariñado tanto con la carrocería que no deja pasar ni una mota más de la que hay, como si ambos tuvieran un compadreo imaginario. Así que más o menos me parece bastante correcto el pacto: polvo, sí, pero el estrictamente necesario.

Como las almas científicas sabrán, todo método tiene su particular talón de Aquiles, un particular Nemesis que estropea todo lo dicho, y el de éste son las desagradables palomas y la siempre inoportuna lluvia. Las deposiciones de las palomas son corrosivas y al dejarlas pegadas mucho tiempo pueden hacer polvo la pintura. La lluvia hace que las motitas de polvo amorosamente apegadas a la carrocería se junten y formen un barrillo negro y/o marrón, dependiendo de la luz, que queda de lo más cochino (además dehacer unos agujeros enormes en el escudo protector).

Por los citados motivos, amigas, hoy he visto que la cochinez ha sobrepasado el punto de equilibrio y he tenido que aparcar unos metros más allá de la puerta de la oficina donde trabajo, haciendo uso de cierta vergüenza torera que todavía me quedaba de las navidades pasadas y que atesoro prudentemente para situaciones como la que les narro.

Dedicatoria de hoy: "Querida Mierda, pensaba que este momento no iba a llegar nunca, pero mañana romperé el idilio que nos une y me desharé de ti. Pometo que, como premio a los servicios prestados, lo haré rápido, sin dolor, con jabón y cera, en un buen túnel de autolavado."

Yo, asesino potencial

2005-12-27T19:36:00.000+01:00

De un tiempo a esta parte vengo pensando que mi reputación como hombre de mala fe, caminante incorruptible del lado oscuro de la vida, despiadado presunto desollador de viejecitas desvalidas y asalta tumbas catecúmeno, se ha venido abajo con enorme facilidad.

Ahora mismo ser jugador gafapasta de maléficas y demoníacas partidas de rol es comparable con ser un soso y anodino esqueiter, en el mejor de los casos. ¿Qué hay de aquellas noticias en las que se encontraban unos trocitos de cadáver en la basura y las probabilidades sólo apuntaban a una secta demoníaca, a un resurgir del comunismo o a un perverso juego de rol? Uno se henchía de placer en la butaca y suspiraba gozoso, gracias a esa cierta complicidad gremial que siempre nos ha caracterizado a los rolópatas ("you'll never walk alone", nos copiaron los del Liverpool).

Me vienen a la mente aquellos telefilmes en los que el protagonista era un imberbe jugador de rol redimido y arrepentido, arrancado del regazo de Satanás por un pastor protestante, y el malo representaba ser el imaginativo "master" que amenazaba con asesinar al pichón si se iba un poco más de la lengua: "no digas dónde se encuentra el altar de los rituales, Jack". Al volver al instituto al día siguiente, aquello era mejor que tener un tatuaje carcelario tatuado en los nudillos, señores. La gente te tenía Respeto, con R mayúscula. "Cuidado, que Fulano juega a rol".

Y debía rondar los diecitantos años cuando un amigo me dijo que había organizado unas jornadas de rol en su instituto, para los chavales de primero, para que se fueran curtiendo. Aquello que en su momento nos pareció una idea cojonuda, habida cuenta de que nos íbamos a hacer los interesantes frente a una jauría de sacos de hormonas, no era más que un signo claro de la metrosexualización del hábito. Por aquel entonces ya se empezaban a ver sesudos artículos de catedráticos de psicología "a favor" y "en contra" de los juegos de rol (expertos que aún hoy dudo que sepan si un dado de diez tiene cuatro, seis u ocho caras) en revistas de actualidad tipo "Mía" o "Clara" bajo el título de "Querida amiga: ¿juega tu hijo al rol?". Los expertos "a favor" fueron ganando poco a poco la partida a los que de verdad tenían razón, los otros, argumentando cosas tan demagógicas como carentes de sentido tales que, verbigracia, "establecía lazos de profunda amistad con otros semejantes", "estimulaba la imaginación" o, mi preferida, "avivava el placer por la lectura y la curiosidad". Chorradas. Con semejantes argumentos, ¿cómo se podía llegar a clase al día siguiente y sentirse un tipo duro? Joder, si aquello se había convertido en algo peor que reconocer que te gustaba leer. Y con el tiempo jugar a rol se fue convirtiendo en afición de repelentes de peinado de niño bien.

Los más avispados podrán decir que la salida del armario de los jugadores de rol no fue más que una sútil estratagema de las altas cúpulas del poder, esto es, los máster de "Vampiro: La Mascarada", siguiendo aquella máxima de que la mayor treta del Diablo ha sido hacer creer que no existía. Vale, pero sírvame decir que siento cierta nostalgia de los juegos a la sombra, del subterfugio, de sentirme un criminal en la pequeña pantalla de la tele y de que mi madre me dijera cada dos por tres aquello de "cuidadito a ver qué vas a hacer con eso" (y eso era una carpeta con el básico de cualquier juego, unos lápices y unas fichas de personaje).

Y eras un proscrito, un criminal, como los grandes; como Alejandro Borgia, como Arsène Lupin, como el profesor Moriarty, como los Padrino, como JR Ewing, como Jack "El Destripador", como Drácula, como Rasputin, como Aníbal Lecter...

A vueltas con la Edukanzia: El PP se suma a la idea federalista de Maragall

2005-12-15T18:38:00.000+01:00

Supongo, saben ustedes que opino con la inocencia de un infante, que una de las máximas de la política y la guerra debe ser precisamente aprovechar las debilidades que te brinda el rival, sean éstas producidas por inopia, descuido, benevolencia, olvido o quizá una mezcla insana de todas ellas. De esta manera, el Partido Popular no se puede decir que vaya a dejar pasar la oportunidad que dentro de unas horas le va a brindar la nueva ley de edukanzia, la LHE (Lei Horganika de Edukanzia), esto es, que la comunidades autonomas con lengua propia puedan disponer a su gusto el 55% del temario, y las CCAA con lengua común, del 65%.

De esa manera, por la minúscula grieta del tamaño del Mar de laTranquilidad que deja la LHE, el PP avanza que en las comunidades en las que tenga mayoría, los contenidos educativos que se ofrecerán serán comunes en asignaturas tales como la historia, la geografía o la literatura (las más manipulables, digámoslo también con todas sus letras). No han faltado las críticas desde el Gobierno a esta decisión de la oposición, tildando a la misma de insumisa e irresponsable (si Lázaro Carreter levantara la cabeza...), aunque parece que no ha hecho más que caer en su propia trampa: arrinconar en un lado al principal partido de la oposición y aprobar una ley con el único consenso de partidos minoritarios, sumando algo más que el cincuenta por ciento de apoyo en una ley de estado como la educativa, hace que la ley nazca coja y con fecha de caducidad cercana desde su propia concepción.

Para el Gobierno, la idea básica siempre fue el aprobar una lei de edukanzia lo suficientemente laxa como para que nacionalistas vascos y catalanes votaran a su favor y los porcentajes mínimos fueron el nivel inferior de laxitud que éstos estaban dispuestos a negociar. Ahora bien, ¿quién prohibía a la oposición aprovechar los citados porcentajes, demencialmente altos, para introducir su propio programa educativo en las comunidades donde gobierna? ¿Con qué argumentos se puede ahora rebatir a la oposición (¿irresponsabilidad?, ¿insumisión?) si lo único que ésta hace es aplicar, precisamente, tu propia ley?

Más allá de la decisión del Partido Popular, con Ana Pastor a la cabeza, lo grave del asunto es aprobar una ley educativa tan flexible que deja una horquilla de entre un 35%, en el mejor de los casos, y un 45% de temario para que los gobiernos autónomos de turno, nacionalistas o no, confeccionen su propio plan educativo. Es decir, nos plantamos con un plan educativo que se puede desarrollar en diecisiete planes educativos distintos, disjuntos e incluso contrarios.

Bienvenido al federalismo educativo.

Así que si esta es España, ésta es una ley de educación.

Parto 1111: ¿Soy un inepto? (Volumen 3): La domesticación

2005-12-12T21:10:00.000+01:00

Una de las cosas malas que tiene la e-mama-ncipación es descubrir que nada ocurre por generación espontánea. En la mayoría de hogares habitados porsingles, la sensación de llegar a casa y encontrar calzoncillos limpios en el cajón de los gallumbos, los calcetines juntos y emparejados, los platos limpios y los cubiertos ordenados en el cajón desaparece cuando la realidad se encarga de abofetear -plas, plas, despierta cabrón- cruelmente al mendrugo emamancipado cuando entra en su nueva casa y las pelusas losaludan ("nastardees"), o que la ropa sucia continua extrañamente en el cestode la ropa sucia y que los platos mugrientos están empezando a negociar un convenio colectivo que al menos les cubra la limpieza una vez al año.

La situación se corrige ligeramente cuando vives en pareja. Básicamente cambia en dos aspectos fundamentales: por un lado dejas de masturbarte compulsivamente y por otro, te ves obligado a escoger las tareas domésticas que menos te desagrada hacer. Es decir, escoges un determinado rol.

Mi rol es el de ser el inútil de la pareja.

Yo, por ejemplo, soy el que pasa la mopa por el parquet y la fregona por el suelo de la cocina y el baño (es gres, muy sufrido -aunque nunca es sabido bien qué significaba esa definición-) y eso porque sólo supone un zig-zag a derecha e izquierda. También cocino. Se me da bien cocinar: deberían ustedes probar mi lomoplancha, mis bocatasfuet o mi ración de olivitas. De vez en cuando frego los platos, aunque ésto en concreto nos lo vamos turnando: si cocino yo, frego yo y si cocina él, frego yo también.Más o menos.

Todo lo demás lo suele hacer mi pareja. Un sol de pareja toda ella. Él es el que por extrema necesidad tuvo que adoptar el rol de "útil". Nunca he sabido por qué complicadísimo método consigue que la ropa se limpie y consiga llegar al cajón. O que el baño no tenga una fauna autóctona con ramalazos nacionalistas. O por qué extraño e inextricable algorítmo sabe confeccionar una lista de la compra que para sí quisiera Umberto Eco.Sobretodo, ahí me vence la cochina envidia, es un hacha poniendo bien las dos colchas que cubren el sofá y la cheslón. Y riega las plantas (¡se acuerda de ello!).

Me ha confesado veladamente que le gusta su rol. Claro, nos ha jodido. Él es el útil. El que si falta, se nota. "Si tú ganases mucho dinero", me dijo una noche no sé si con tono acusica o bajo un suspiro de esperanza, "no me importaría dejar de trabajar y ser amo de casa". Desgraciadamente para mí, él y nuestros acreedores, no se da el caso, ni recibo subvención alguna deTrujillo por hacerle propaganda de los cuchitriles que alquila, así que ambos debemos trabajar y hacer encaje de bolillos para que a nuestra casa no le dé un ataque de morriña mientras no estamos, ni nos mencione aquello de la conciliación de la vida familiar y laboral en nuestro particular trío.

La semana pasada tuve mis primeras vacaciones, por llamarlas de algún modo, de este año con tan y tal mala suerte de no haberlas podido cuadrar con él. Así que nos levantábamos por la mañana con los roles invertidos: el amo decasa vocacional, yendo a trabajar (fuera de casa) y el inútil de la mopa cara a cara con la interfecta casa en plan John Wayne y las pelusas del lejano Oeste (banda sonora, por favor).

En mi descargo debo decir que a estas horas todos estamos bien. Los tres. Mopeé, fregué, cociné y compré más o menos correctamente. Progresé adecuadamente, diría autoevaluándome. Todavía se me escapan algunas cosas, lo admito. Por ejemplo, ayer se traicionó mientras hacíamos la lista de la compra. "Mañana compra desodorante. Pero vigila que no lleve talco... Pan cortado. Ojo que no sea de ese blandito..."

Después silencio. Nos miramos. ¿Crees que soy un inútil?, le dije con la mirada.

"Bueno, es igual, déjalo: ya iré a comprar yo el jueves".

Parto 1110: (Est)ética

2005-12-10T18:09:00.000+01:00

Leo con estupefacción que Yao Ming, el gigante chino de la NBA, es un experimento de genética al servicio del estado y lo comentamos con los coleguitas gafapasta a la hora de cenar, en un restaurante hortera.

"China ha heredado lo peor de ambos sitemas: lo peor del capitalismo y lo peor del comunismo". Me vienen a la cabeza los experimentos de clonación en aquel barco que navega en aguas internacionales. ¿Los grandes avances se basan el pasarse por el arco del triunfo la ética? ¿Quién define qué es ético y qué no? ¿No deja de ser una cuestión de gustos la ética?: comemos carne, luego matamos para comer, ¿es ético matar para comer pudiendo sobrevivir sin matar?, dicen los vegetarianos. Los toros son una arraigada tradición española, dicen los taurinos. La ética, dejémonos de monsergas, es una cuestión de gustos.

Deriva la conversa en aquella teoría pseudoliberal que a veces sale a relucir de dejar al libre albedrío la decisión de donar un órgano. Yo, persona física y viva, decido por un precio a proponer que quiero vender mi riñón derecho: ¿es alguien con poder ético el estado para frenar mi decisión? Sólo se necesitarían tres síes, tres respuestas afirmativas: la mía, la de un médico capacitado que dictara que aquello que voy a hacer lo hago con conocimiento de causa y que mi salud actual es perfecta y el sí de la administración pública pertinente, para evitar que las mafias ocupen el nuevo espacio sanitario que se crea.

¿Tiene poder ético el Estado para imponer que yo no haga algo con mi cuerpo? No es estético el no negarlo, pero es dudoso que llegue a ser ético.

Parto 1101: La zona azul tuvo la culpa del fin del mundo

2005-11-24T20:26:00.000+01:00

En mi ciudad apenas hay parking gratuito en la calle. Hay zonas azules, de a euro la hora, y unas pocas zonas blancas permanentemente ocupadas por coches. Los parking privados y cubiertos son prohibitivos y siempre he tenido la sensación de que se reían de mí por ser uno de los ilusos que los utilizan. Así que sólo tengo, a la práctica, dos opciones si no quiero rascarme el bolsillo, lo cual, dicho sea de paso, me deja un resquemor en el corazón, algo parecido al malhumor, que tardo algunas horas en quitárme de encima. Dos opciones, decía, tengo: ir a casa, en las afueras, aparcar el coche en mi parking y desplazarme hasta el centro en autobús, llegando por lo general tarde al sitio que vaya, algo que me pone de los nervios, o bien ir al centro en coche y aparcarlo en el parking gratuito de un centro comercial cercano, a diez minutos a pie del centro de la ciudad.

Esto no les sería a ustedes menester saberlo, salvo que fueran unos adictos a las rutinas ajenas, si no fuese porque a razón de dejar el coche donde suelo dejarlo, hace un par de días, al ir a recogerlo, me detuvo un tipo bien vestido y educado:

—Perdone caballero — me dijo afablemente. Reconozco que lo de "caballero" quizás lo he añadido yo para adornar mejor.

Como mis allegados bien saben, ante una persona bien educada no tengo nada que hacer porque siempre he sido un buen blanco para un vendedor de enciclopedias, así que me detuve interesado. Jesús, así escrito me parece deprimente: qué poca convicción.

Continuó:

— Estamos a las puertas del fin del mundo — dijo comedido, no sé si por la vergüenza o por compartir conmigo y sólo conmigo un secreto del que sólo él era conocedor.

Sapristi, mascullé silenciosamente: el Partido Popular haciendo campaña puerta a puerta.

Ante mi mirada de reojo, sin perder por supuesto mi afabilidad ni el silencio educado, me ofreció uno de los pequeños pasquines que llevaba en la mano cuyo título decía algo así como: "Pronto acabará el sufrimiento". En el dibujo de la portada se podía ver a una pareja comiendo fruta alegremente mientras unos dulces cervatillos correteaban a su alrededor.

Él sabía que su situación no había mejorado demasiado, así que se apresuró a ofrecerme una explicación:

— En la época en la que vivimos, los signos de que el Día del Juicio anda cerca son cada vez más claros.

— Aha — me interesé, abriendo la boca por primera vez.

— Aquí encontrarás las respuestas a tus preguntas.

Era curioso porque no utilizaba el tono apocalíptico y devastador de un telepredicador cualquiera. Era amable, conciliador.

— Me gustaría que te lo leyeras — intentaba terminar — y que reflexionases.

— Vale — dije mostrando un apabullante don de palabra —. Lo intentaré.

Se despidió con una sonrisa y continuó pronosticando el fin del mundo.

A mí éste tipo de situaciones, no sé por qué pero me suelen gustar. Supongo que es ese frikismo entrañable que suelen destilar todos los Testigos de Jehová, mormones, evangelistas y demás subramas del cristianismo. Algún día les contaré la conversación que tuve con una pareja muy amable de mormones...

Terminé por leerme el pasquín mientras iba a buscar el coche al centro comercial. Soy un hombre de palabra. Nada nuevo: citas bíblicas, explicaciones inextricables de por qué Dios permitió que existiera el pecado en el mundo y de por qué había llegado la hora de erradicarlo y finalmente direcciones de contacto de distintos países. Estoy por ponerme en contacto con ellos, para que me envíen un señor amable a casa.

Le daré de merendar.

Parto 1100: Ahora ya me pueden fusilar

2005-11-21T19:50:00.000+01:00

Señores. Después de jurarme y perjurarme que nunca, nunca en la vida, me apuntaría a nada por lo que una caterva de republicaros furibundos y/o legionarios de Cristo enbravecidos me pudiera fusilar, he traicionando el sacrosanto principio etico-moral que acabo de escupirles firmando el famoso manifiesto de Boadella y sus amiguetes.

No sé cuánta gente habrá firmado. Siquiera sé si llegarán a algún lado con las buenas intenciones y la mano delante y la otra detrás que parece que tienen (piden 10€ mensuales de "colaboración" para ser miembros de la "asociación", lo que les arroga el derecho de a) estar locos y b) ser unos locos entrañables: se olvidan de que se lo están pidiendo a una pandilla de catalanes; de la virgen del puño para más señas), pero sé que mi segundo apellido es "Cobarde", mi tercero es "Soplón" y que tengo menos convicción política que una veleta contra el viento. Si las cosas se ponen feas y alguien le pega una patada a la puerta de mi casa, sabed Ciudadanos de Catalunya, que voy a ser el primero en apuntar vuestros nombres en la primera lista negra que me pongan encima de la mesa. Vamos.

Es que ni de prisionero.

Dicho lo dicho, escrito quede y estén los abajo firmantes como testigos de lo citado, debo decir que estoy lo suficientemente de acuerdo con el manifiesto y creo que es lo suficientemente acertado como para contar con mi aprobación, que no con mi dinero (para eso me tendrían que prometer una subvención para éste patafísico blog o un pequeño cargo público bien, muy bien, remunerado).

Tú también puedes firmar.

Una subvención te está esperando.

Nueva sección: Un capote para... (dame argo, arfavó)

2005-11-16T20:41:00.000+01:00

Señoritas: estrenamos la sección "Un capote para... (dame argo, arfavó)".

En NMPP sabemos que renovarse es morir (...o algo así), y también sabemos que hay gente más necesitada que nosotros que requiere que le echen una mano; todo ello nos ha hecho reflexionara y hemos llegado a la conclusión de que, qué demonios, de vez en cuando y tomando carrerilla para la Navidad, vamos a hacer lo que buenamente esté en nuestras manos para echarles un capote.

Como no podía ser de otra forma (porque no, porque hay gente que está predestinada a llegar a algo en la vida y ella siempre ha estado predestinada para este momento) el honor de inaugurar la sección lo tiene ella: la única, la indiscutible: Ella.

Haganle un favor. Es Navidad. Alquílenle un piso(1) .

(1). Enlace en la barra de enlaces.

Parto 1011: El renacer de la Puta Mili

2005-11-15T20:16:00.000+01:00

Vaya, ahora resulta que se han dado cuenta de que "la mili" servía para algo. Se ve que aquello de "ir a la mili para hacerse un hombre*" no era sólo una frase hecha y tenía algo de razón.

Supongamos. Si suponemos que el servicio militar igualaba al mismo nivel condición social y procedencia y, además, conculcaba al joven descerebrado unos valores tales como el respeto a la autoridad y una ligera idea de a dónde y cómo tenía que llegar en su vida, quizá a los niñatos estos franceses que queman coches cada noche nunca se les hubiera ocurrido coger una lata de gasolina.

Sea a ó b, y siempre y cuando a mí se me haya pasado la edad obligatoria, la solución veo claramente que pasa por la sirga tridimensional de ZP y la mili de Chirac. Sí. Meridiano.

*O dos, o tres, dependiendo de la hambruna de cada tropa, claro.

Parto 1010:La Edukancia

2005-11-15T20:10:00.000+01:00

Tras la manifa del sábado en plan sotana y gafas con cristales tintados, el Gobierno se ha tomado la cuestión por dos vertientes, más o menos lo que hacían Felipe y Guerra: talante y mazo. Talante, porque al día siguiente don ZP invitó a las asociaciones manifestantes a pasarse a tomar un cafés por la Moncloa y ver qué se puede hacer, rebajando así el nivel de tensión. Y con el mazo, porque dos días más tarde mi MariTere les tocó la bolsa del dinero a los obispos y ladró algo parecido a aquello de "Roma no paga traidores", rebajando igual y previsiblemente el nivel de tensión en los púlpitos.

Pero, estarán de acuerdo conmigo, que centrar el dewater en dar o no dar clases de religión católica en las escuelas o en la permanente pugna entre colegios públicos, privados y concertados es, por decirlo finamente, algo peregrino. Que los alumnos que ahora tienen dieciséis años hayan pasado por cuatro reformas educativas consecutivas es una señal lo suficientemente alarmante como para que a los dos grandes bloques políticos del estado se les cayera, primero, la cara de vergüenza y, segundo, se sentaran amablemente en una mesa ovalada y no se levantaran de ella hasta que, por lo menos, fabricaran un pacto a nivel estatal para a) trazar las premisas básicas de una ley educativa hecha con raciocinio y lógica y b) prometer por la tumba de toa su familia no tocarla durante, al menos, veinte años y así se les lleve una cagalera monstruosa si lo hacen (y como la palabra del político de turno está hoy por hoy lo suficientemente devaluada se podría pactar, por ejemplo, que el gobierno que quisiera reformar la ley educativa vigente, necesitara de una mayoría de 3/5 en el congreso de los diputados. Por decir algo).

Como creo que, por primera vez desde que tengo abierto este blog, estoy hablando de algo de lo que tengo el suficiente conocimiento (en mis ratos libres llevo unos cuantos años pluriempleándome en una academia de repaso dando un ídem a las crías de humano rebosantes de hormonas adolescentes), me voy a arrogar el derecho de trazar las líneas básicas que creo humildemente debiera tener una buena ley de educación:

Uno. Primar el esfuerzo: el estudio lleva al aprobado y el tocamiento de huevos y huevas al suspenso de manera irrevocable (hasta el examen de recuperación, claro).

Dos. Devolver al profesor la autoridad perdida. Hoy en día el profesor es o bien una figura buenrollista a la que confiar a los niños para que se pase de siete a ocho horas al día diciéndoles afablemente que se callen, que se estén quietos, que abran la libreta, que dejen de hacer ruiditos, que dejen de reírse... o bien una figura que le tiene muchísima manía al niño y que por qué le castiga, por qué le sube la voz y por qué se le exigen los deberes, vaya a ser que se traumatice. Así que cuando los niños están en clase la autoridad es el profesor y cuando están en casa la autoridad son los padres. En ningún caso los padres en ambos lugares porque estos tienen cierta debilidad a ponerse de parte del cenutrio que suelen tener por hijo, desautorizando generalmente delante del cenutrio, al profesor.

Tres. Fundamentar la enseñanza básica y obligatoria en las asignaturas que, lógicamente, TODOS consideramos troncales y fundamentales (matemáticas, ciencias sociales, ciencias naturales, filosofía -y he aquí dónde debería englobarse el cristianismo, el budismo, el Islam y las principales religiones que nos rodean y/o envuelven-, historia -una y única, la que fue, no la que se quiso que fuera-, dibujo, educación física... coñe, lo lógico, vamos) y aligerar el currículum de asignaturas chorras. Sí: chorras. Ni créditos variables de fabricación de velas caseras con cera automanufacturada, ni adoctrinamientos para la ciudadanía o para las niñas bien. Quien lo quiera, que se lo pague y lo haga a partir de las cinco de la tarde.

Pero, bah, que hagan lo que les dé la puta gana sin hacer caso a NMPP, como siempre. Total, los inútiles funcionales son rentables: salen baratos y se quejan poco.

Parto 1001: ZP saca el poncho y la guitarra

2005-11-03T21:04:00.000+01:00

"En estas semanas se ha invocado mucho a España. Permítanme que hoy sea yo, en mi condición de Presidente del Gobierno, el que hable de España y que lo haga en el lugar más apropiado, en la tribuna de todos los españoles, en el ámbito en que reside la soberanía, en éste espacio que alberga tanto la identidad común como las identidades de todos los pueblos de España.

Siento como mío cuanto afecta a España, a todas sus gentes y a todas sus culturas. Si a este sentimiento le llamamos patriotismo, diré Señorías que la regla primera del patriotismo, tal y como yo la entiendo, es evitar la discordia entre españoles. La España que amamos es la herencia de generaciones que trabajaron por vivir con dignidad y se batieron por conquistar la libertad. La España que admiramos es el testimonio ejemplar de la Transición, que nos convocó para siempre a la concordia y al futuro común.

España es educación para todos, salud para todos, derechos para todos. España es el castellano… y el catalán. La España que amamos es la que porta por el mundo la bandera de la paz. Es la España de la convivencia en libertad. Y para mí, es, ante todo, la España de los españoles y las españolas de hoy."

ZP, en el debate del "Estatut", antes de sacar la guitarra y cantar aquello de caminante no hay camino, con la democracia por bandera y su patria la libertad.

Parto 1000: Conclusión

2005-10-26T20:18:00.000+02:00

He recibido los resultados de mi primer y último examen médico. Tengo un índice de colesterol en suero de 142 mg por decilitro de... ¿suero?, cuando lo normal es tener entre 150 y 240.

Conclusión: debo comer hamburguesas, chucherías, pastelería y bollería por prescripción médica.

Ah.

Parto 111: Borrando el borrador

2005-10-26T19:59:00.000+02:00

En el borrador de la nueva ley de vivienda que prepara el Ministerio de Ídem queda indicado en su artículo 9 (el que hace referencia a los deberes y cargas del derecho de propiedad del suelo) cuál es el compromiso que debe asumir el dueño de un bien edificado y desocupado cuya finalidad última sea una residencia: «el deber de dedicarlo al uso previsto o autorizado incluye el de utilizarlo o ponerlo a disposición de terceros mediante cualquier negocio jurídico».

La penalización por el incumplimiento de este deber se recoge en el borrador en el capítulo sobre las garantías de la función social de la propiedad del suelo. En su artículo 27, el texto subraya que «cuando se incumplan los deberes del derecho de propiedad establecidos en esta ley, la Administración podrá optar entre la expropiación por el incumplimiento de la función social de la propiedad y la aplicación del régimen de venta forzosa», llevándose ésta a cabo "de oficio", "a instancia de parte" o "por concurso".

«Estas mismas acciones podrán emprenderse contra los propietarios de suelos y evitar así la retención de parcelas con fines especulativos». El mismo artículo nueve del borrador específica que el derecho de propiedad de suelo comprende, con independencia de la situación en la que se encuentre, «los deberes de dedicar el bien al uso previsto o permitido por la ordenación territorial y urbanística».

La premisa básica de la ley es, esencialmente, evitar la especulación inmobiliaria y la acumulación de suelo y/o vivienda. El problema, quizá, se presenta por otro lado, un detalle algo más sólido que el borrador de ley: la concepción de estado. Es decir, a pesar de Trujillo y alguno de sus correligionarios, La - Acumulación - De – Estados - Libres – Asociados – Antes – Conocidos – Como - "España" – Y – Actualmente – En – Proceso - De - Definición, no es un estado marxista donde el estado propone y dispone a su antojo. Se supone (pobre de mí) que estamos en una democracia de libre mercado, donde queda definida la propiedad privada en el artículo 33 de la Constitución, lo que choca frontalmente lo propuesto en los anteriores artículos.

Problemón.

La redacción ejecutiva de NMPP ha consultado con un experto en la materia (¡mi Papi!). A su entender cree más justo y menos intervencionista la creación de un impuesto nuevo (que se podría nombrar, brillantemente, "IN": Impuesto Nuevo -ésto es mío-) que gravara a las viviendas desocupadas durante un tiempo a determinar, progresivo, a razón de a mayor tiempo desocupada mayor carga fiscal, para que el propietario de la misma debiera -o debiese; ésto último también es mío- ponerla en el mercado bien en venta, bien en alquiler.

En cuanto a los solares, para evitar la especulación ya existen dos impuestos que se podrían regular: el impuesto de plusvalía, el cual debería modificarse gravando las transmisiones realizadas en un intervalo de tiempo pequeño (el especulador compra hoy por 10 y vende transcurridos tres meses por 100), y el IBI (Impuesto sobre Bienes Inmuebles) que podría tener tipos impositivos mas altos para los solares no edificados en un tiempo máximo de póngase equis, siempre teniendo en cuenta (apunta Apretruji) las posibles circunstancias de cada propietario. Arf, arf, arf.

1. Ministra de Soluciones Habitacionales tras leer el anterior comentario

Alguien dijo que la solución al problema de la vivienda en España se resuelve soñando soluciones imaginativas hasta dar con una buena. Propongo mi solución imaginativa: dejarse aconsejar por los expertos que dominan la materia. Alehop.

Papá Pitufo como ministro de vivienda, ¡YA!

Parto 110: Pasen y censuren

2005-10-18T20:27:00.000+02:00

La cuestión es que el Congreso de los Diputados ha comenzado a citar a los expertos que han de aportar ideas para la redacción del Estatuto del Periodista Profesional a partir de una proposición de ley presentada por Izquierda Unida (de todos es sabido el gusto de la izquierda rancia por regular todo lo que no esté bajo su control, vaya a ser que se les escape algo, con pretextos de libertades, riadas de derechos y largos etcéterasque ni un Hugo Chávez cualquiera, oigan).

Isaura Navarro, diputada de IU, recordó durante la defensa de la proposición de ley el pasado noviembre que el texto es "fruto de un debate de más de cinco años del Foro de Organizaciones Periodísticas" (olvidándose casualmente de que la FAPE, Federación de Agencias Periodísticas de España, una de las dos grandes asociaciones de periodistas españolas, abandonó el foro y presentó un documento alternativo) y subrayó que el estatuto regula la actividad periodística "fijando de forma clara las obligaciones y el compromiso deontológico de los profesionales", insistiendo en que "no se trata de regular un privilegio corporativo".

Aunque uno llega al punto del, retumbar de tambores, ¡Consejo Estatal de la Información! que, junto a sus homólogos autonómicos, otorgan las acreditaciones profesionales (carné de periodista, agárrense) y tiene competencias para imponer sanciones; financiado a través de los Presupuestos del Estado, rinde cuentas al Parlamento y su función es, adivinen, promover los derechos a "la libertad de expresión" e información, el derecho del público a recibir información y las obligaciones de los profesionales (sic). Sus miembros serían elegidos por una mayoría de dos tercios del Congreso y el Senado (sic y más sic).

¿Quién dijo aquello de que no hay mejor facista que un buen comunista? (¿Por qué me ha venido a la mente esa pregunta?) Y digo yo: si de verdad se quiere apañar una mijina la cosa, ¿tan difícil es pedirles a las federaciones periodísticas que se pusieran de acuerdo entre ellas para regularse los unos a los otros sin que el polítiqueo se inmiscuya en algo tan delicado como la libertad de prensa, la libertad de expresión y el derecho a la información? Pregunto inocentemente.

Cómo se entere de esto don Fraga me lo veo desempolvando el rotulador negro y sacándose el carné del PC.

Parto 101: Amarte así, Frijolito

2005-10-17T20:56:00.000+02:00

Dijo Juan Marsé en la rueda de prensa posterior al fallo del Premio Planeta que las obras presentadas tenían bajo nivel literario, "casi subterráneo", y que la ganadora, "Pasiones Romanas" de Mª de la Pau Janer, estaba "muy dialogada" y que "mostraba una decantación hacia lo sentimental y ternurista excesiva", comparándola después con "una de esas telenovelas espantosas que nos estropean el gusto".

Posiblemente si yo hubiese sido Janer en versión masculina y conociendo lo que me gusta discutir, es muy probable que le hubiese escupido un "pero yo acabo de ganar 100 kilos con esta mierda", después de sacarme la chorra y mearme encima del libro, que para eso es mío, salpicando de paso todo lo que hubiese podido a Marsé, al jurado en pleno y a los Duques de Palma, que andaban por ahí. Pero Janer es mujer, más fina y más educada que yo y sólo sonrió, que ya me parece bien.

De todas maneras, sí le reconozco a Marsé cierta razón, aún sin haber leído la citada novela. Por lo de la sensiblería de novela barata. Me explico: andaba yo por la calle hace un par de días y una pareja cerca de mí se discutía con cierto enojo. Al irme acercando, pude captar el dialogo que mantenían.

Él iba caminando por delante de ella, enfadado, ella con cara de necesitar una explicación. Lo alcanzó, lo cogió de la muñeca y él no tuvo más remedio que girarse. Ella preguntó teatralmente: "¿cómo que ocupo tu espacio interior?". A lo que él respondió consecuentemente: "¡sí, ocupas mi espacio interior!". Redios, pensé comedido, es para echar la pota. ¿De verdad era necesario que se discutieran usando dialogos extraídos directamente de "Amarte así, Frijolito", Luisa Fernanda?

Más tarde lo pensé con más detenimiento: ¿hemos culebronizado nuestra vida a raíz de ver y ver culebrones y hasta nos peleamos como mandan los cánones culebroniles o por el contrario reflejamos en los culebrones lo que de verdad ocurre en la vida real? El simple pensamiento de que esta última opción sea lo más probable me llenó el corazón de seria congoja.

De ahí que Marsé me recordara la escena con su comentario: si lo hacemos en la vida real, en situaciones en las que, por lo general nos dejamos llevar y que salga el sol por Antequera, como en una discusión de pareja, ¿por qué no en la literatura, dónde todo es mucho más preparado y previsible?

De hecho, para tener una visión más amplia del tema debería leerme el libro de marrás, pero dejaré que vosotros, amables lectores, lo hagáis por mí. Me fio de vuestro criterio, frijolitos.

Parto 100: El alivio cómico

2005-10-13T20:54:00.000+02:00

Problema: en España hay excedente de pisos vacíos.

Solución: construir más pisos (?).

Es que luego me decís que soy injusto con ella.

Parto 11: Jo, ¡qué tío!

2005-10-13T20:05:00.000+02:00

Pensábamos cuando apareció cual mosca en una boñiga que era un tipo gris, soso, aburrido, leonés (¡leonés!). Un político más; como Almunia. O, peor, Llamazares. Vamos; uno de esos que al salir su nombre en las conversacionesse te sube a la cabeza cierto amodorramiento. Como el anuncio de Flex.

Después empezó a parecer un digno sucesor de Felipe aunque no tenía los mismos vicios: no mataba ni robaba; pero continuaba enterándose por la prensa de lo que hacía y pensaba su gabinete (no se puede tener todo en esta vida). El Tipo comenzó a mostrar una inteligencia fuera de lo normal cuando se rodeó de un equipo de tipos y tipas de perfil bajo (unos mediocres, que diríamos en castizo), como por ejemplo, no sé, así a vuelapluma, Carmen Calvo, Caldera, y cómo no, mi preferida, Trujillo, el alivio cómico.

Tenía dignas ayudas puntales, eso sí, porque El Tipo, aunque plurisexual, no lo podía hacer todo solo. Para esos quehaceres donde su larga sombra no podía llegar tenía a De la Vega, en el papel de poli mala, o al Minijtreitor Bono, adalid de la pluripatria o, no sé, Alonso que parece que es ministro del interior, que siempre viste tener un ministro de esos en el gabinete (me ponga usted tres para llevar). Imperdonable sería olvidarme de mi amiga Sandra Ramos (apunten, apunten) al nombrar los ilustres: menos conocida que los demás pero no por eso menos importante, una joya en bruto de la política encargada de navegar entre los mares de la progresía, como Ulises, proclamando el mensaje de El Tipo allá donde fuere, encandilando y conviertiendo en socialista de los de carné, como la mitológica Medusa, a quien se pusiese a su paso.

Retomando. A El Tipo, resultó que le salió un grano en el culo en salva sea la parte, como al César de Asterix y Obelix. Una aldea gala e irreductible que blablabla. Buf, problemón del copón, ya me entienden. Y entonces ya no hubo otra cosa de la que hablar, con lo que se volvió a demostrar, una vez más, a qué gran altura y nivel andaba el preboste más preboste de los prebostes españoles, porque la gente ya no hablaba de las chorradas habitacionales de su ministra de soluciones habitacionales, ni del proyecto de la patronal negociado con los sindicatos de abaratar el despido o de la reforma laboral, ni de la subida insoportable del precio del petróleo, ni de la subida del 16% del gas natural, ni de lo mala que era la tercera parte de Torrente.

Y mientras los súbditos del reino andábamos mirando al dedo que señalaba la Luna, El Tipo, destapándose vasco en vez de leonés, de cerca de Bilbao, cocretamente, se sacó de la manga ocho pomaditas para secar su grano traseril. Ni una ni dos, oigan, ocho. Ala, para que elijan la que más les guste, no se vaya a decir.

Esperando la pomada de la eterna juventud andaban los súbditos del reino cuando, creo recordar que así terminaba el cuento, un niño de esos pequeños que lloran en las cafeterías mientras te estás tomando algo, le dijo inocentemente a su madre: tronca, como ésto continue asín, me da a mí que los súbditos le enchufan el voto a Grima, la voz de Sarumán, que el rey parece que va desnudo.

1. Gabinete de la ministra Trujillo, ultimando el Plan de Choque de Soluciones Habitacionales.

Parto 10: Demasiadas vísceras

2005-10-03T19:56:00.000+02:00

Tras la aprobación por mayoría absoluta del Parlament de Catalunya de la proposición de reforma del estatuto de autonomía, se ha impuesto en la sociedad política y periodística española el rasgamiento general de vesituras que no hace sino hablar poco y mal de ellos mismos. Al parecer, las ganas de contaminar y de dañar al rival político de turno se sobreponen a las palabras y las propuestas y se difuminan en un batiburrillo visceralde dimes y diretes.

A estas alturas cabe preguntarse si el simple hecho de proponer un texto inconstutucional es, en esencia, un hecho inconstitucional. En dicho supuesto deberíamos reflexionar si en vez de utilizar la constitución como un avance de la sociedad hacia un estado de pluralidad y libertad, ésta deba usarse como un dogma de fe: inamovible e inmutable, del que es delitosiquiera plantearse un cambio en los signos de puntuación.

Llegar a decir que la propuesta del Parlament es un hecho lo suficientemente crítico como para que el congreso deba ser disuelto para encarrilar unas nuevas y anticipadas elecciones generales o que estamos frente a un "nuevo" golpe de estado perpetrado desde el gobierno de la nación con la connivencia del jefe del estado, no son sino estupideces que no debieran ser tenidas en consideración a no ser, como es el caso, que éstas fuesen pronunciadas por altos prebostes periodisticos y políticos encallados en hacer una oposición demagoga, negativa y visceral. Incluso, en un futuro quizá sea necesario reflexionar si éstas sandeces deban ser sepultadas por el tiempo o se deban pedir explicaciones convincentes con un tribunal mediante.

El Congreso de los diputados, en todo caso, discutirá si la propuesta de reforma del estatuto es lo suficientemente válida como para ser tomada en consideración, punto por punto y, en última instancia aprobará un texto mejor o peor, pero en todo caso legal, leal y constitucional.

No soy amigo de este estatuto porque no me gusta la distinción nacionalista (aquella de la que siempre habla Boadella con razón) que de él se desprende. Pero encuentro necesario pedir respeto por la opinión no coincidente con la propia, además de recordar a quien no sepa distinguir democracia de dictadura, quien confunda la pluralidad de ideas con el pensamiento único e innamovible, que se abstenga de meter baza y de enturbiar un ambiente de por sí oscurecido por las palabrotas de casquería con las que servidor tiene que desayunar cada mañana.

Sólo se exige madurez.

Parto 01 (Pasamos al binario, qué demonios): Gilipocresías multiculturales

2005-09-26T22:57:00.000+02:00

Dice el Washington Post que no terminamos de ser demasiado consecuentes con nuestra postura sobre el muro de Gaza y la propuesta sobre la Alianza de Civilizaciones si subimos tres metros la valla de Melilla que nos separa de los moritos. Que a mí esto de juntar churras con merinas no me parece mal del todo, pero oiga ¿acaso nos están llamando hipócritas?

A ver, Margarita, me se presente el director del periodicucho ese.

Parto XLVIII: Remar en el sentido de la corriente

2005-09-26T22:53:00.000+02:00

Porque nos gusta que gane el que queremos, y nos convertimos en expertos de salidas, adelantamientos y frenadas. Encumbramos a un tipo del que no habíamos oído hablar un año atrás, haciendo de su nombre y de sus actos conversación del día en la hora del café. Anatema el que no sepa de él y de sus virtudes, ídolo el que sepa descifrar los entresijos del sentido de su vida e indiferencia para el que se mantiene callado sin meter baza. Cutrez en el periodismo, en general, que habla de un nuevo mesías, encumbra el éxito personal (máxime de un equipo extranjero con capital privado de un deporte elitista e inaccesible) como un éxito patrio y hasta se atreve a entrevistar al profesor que tuvo de niño pasándo la nimiedad por noticia.

Qué fácil es remar en el sentido de la corriente. Y qué fácil será criticar cuando ya no se gane. O cuando el oro no reluzca tanto como decían.

Hablo, obviamente, de "Juanito" Muehlegg. Y, no, tranquilos, no voy a decir que estoy hasta los -CENSORED- de oir hablar de Fernando Alonso. ¡Porque no me gusta la Fórmula 1! ¡Y me aburre! ¡Y no la entiendo! ¡Me emociona más ver un partido de golf! ¡Hombre!! ¡¡Por dios!!

Parto XLVII: Un nuevo monito

2005-09-15T20:27:00.000+02:00

"El embarazo de Lia estaba llegando a término y apenas podía estaba a su lado. Lia me tranquilizaba diciendo que aún no había llegado el momento. Estaba haciendo el curso de parto sin dolor y yo trataba de seguir sus ejercicios. Lia había rechazado la ayuda de la ciencia para conocer de antemano el sexo de la criatura.

Quería que fuese una sorpresa. Acepté su capricho. Le tocaba el vientre no me preguntaba qué saldría de allí, habíamos decidido llamarlo la Cosa.

Yo sólo preguntaba cómo podría participar en el parto.

--La Cosa también es mía --decía--. No quiero ser como los padres de las películas, que se pasean por el corredor encendiendo un pitillo tras otro.

--Pim, no podrás hacer demasiado. A partir de cierto momento, seré yo quien lo haga.
Además, no fumas. ¿No se te ocurrirá coger el vicio para festejar la ocasión?

--¿Y entonces qué hago?

--Participas antes y después. Después, si es varón, le educarás, formarás su personalidad, le crearás un buen edipo como es debido, te someterás sonriendo al parricidio ritual cuando llegue el momento, y sin protestar, y un día le mostrarás tu miserable oficina, las fichas, las galeradas de la maravillosa historia de los metales y le dirás hijo mío algún día todo esto será tuyo.

--¿Y si es niña?

--Le dirás hija mía algún día todo esto será del inútil de tu marido.

--¿Y antes?

--Durante las contracciones, entre una y otra pasa cierto tiempo, y hay que contar, porque a medida que se abrevia el intervalo se acerca el momento. Contaremos juntos y tú me marcarás el ritmo, como los remeros en las galeras. Será como si también tú hicieses salir la Cosa de su cuevecita. Pobrecito, pobrecita... Oye, ahora está tan bien en la oscuridad, chupa humores como una sanguijuela, todo gratis, y después, ¡paf!, saltará a la luz del sol, parpadeará y dirá ¿dónde diablos he caído?

--Pobrecito, pobrecita. Y eso que aún no habrá conocido al señor Garamond. Ven, probemos a contar.

Contábamos en la oscuridad, cogidos de la mano. Mi imaginación volaba. La Cosa era una cosa real que al nacer daría sentido a todos los delirios de los diabólicos. Pobres diabólicos, se pasaban las noches representando unas bodas químicas y preguntándose si realmente producirían oro de dieciocho quilates y si la piedra filosofal era el lapis exillis, un miserable Grial de loza. Y mi Grial estaba allí, en la barriga de Lia.

--Sí --decía ella pasándose la mano por su recipiente panzudo y tenso--, aquí es donde se macera tu buena materia prima. ¿Qué pensaba que sucedía en el recipiente esa gente que viste en el castillo?

--Oh. Que allí borboteaba la melancolía, la tierra sulfurosa, el plomo negro, el aceite de Saturno, una Estigia de molificaciones, asaciones, humaciones, licuefacciones, amasamientos, impregnaciones, sumersiones, tierra fétida, sepulcro hediondo...

--¿Pero qué eran, impotentes? ¿No sabían que en el recipiente madura nuestra Cosa, una cosa toda blanca linda y rosa?

--Claro que lo sabían, pero para ellos hasta tu barriguita es una metáfora, llena de secretos...

--No hay secretos, Pim. Sabemos bien cómo se forma la Cosa, sus nerviecitos, sus musculitos, sus ojitos, sus bracitos, sus pancreacitos...

--Santo Dios. ¿Cuántos bazos? ¿Quién es, Rosemary's Baby?

--Es una manera de decir. Pero tenemos que estar preparados para aceptarla aunque tenga dos cabezas.

--¿Cómo no? Le enseñaría a tocar duetos con trompeta y clarinete...

No, porque entonces tendría que tener cuatro manos y ya sería demasiado, aunque piensa lo que podría dar como solista de piano, el concierto para la mano izquierda se le quedaría pequeño. Brr... Pero bueno, hasta mis diabólicos saben que ese día en la clínica también se producirá la obra en blanco, nacerá el Rebis, el andrógino.

--Claro, sólo nos faltaba eso. Más bien, le llamaremos Giulio, o Giulia, como mi abuelo, ¿qué te parece?

--No me disgusta, suena bien.

Habría bastado con que me detuviese allí. Con que escribiese un libro blanco, un grimoire bueno, para todos los adeptos de Isis Desvelada, donde explicara que no debian seguir buscando el secretum secretorum, que la lectura de la vida no ocultaba ningún sentido escondido, y que todo estaba allí, en las barrigas de todas las Lias del mundo, en las habitaciones de las clínicas, en los jergones, en las orillas pedregosas de los ríos, y que las piedras que salen del exilio y el Santo Grial no son más que unos monitos que gritan mientras les cuelga el cordón umbilical y el doctor les da unas palmadas en el culo. "

(El Péndulo de Foucault - Umberto Eco)

Felicidades, campeón.

Parto XLVI: Las ruidosas ventosidades de las otras dimensiones

2005-09-13T21:12:00.000+02:00

Si en el anterior capítulo de la escatofilosofía (o filosofía de puerta de lavabo, lo que prefieran) que a NMPP, unilateral y democráticamente, le ha dado por practicar en esta nueva temporada, se demostraba con pruebas fehacientes e incontestables que nuestros designios estaban regidos por unos levitantes espaguetis a la boloñesa, en éste vamos a demostrar con igual contundencia que nuestra dimensión tiene por compañeras otras tantas de las que desconocemos su existencia, pese a percibirlas con pristina claridad.

En un alarde de método científico, podemos dar por hecho que nuestras convecinas son y están, coexistiendo con nuestro plano dimensional de manera paralera, como un montón de hojas de papel apiladas y levitando en éter. Mientras pasa el tiempo (que de ello hablaremos en otro capítulo) cada una de ellas vive como buenamente puede haciendo encaje de bolillos para llegar a fin de mes.

No es de extrañar, por tanto, que la plácida vida de nuestras amiguitas se vea interrumpida, de tanto en tanto, por algunas enfermedades de tipo profesional como puede ser una gastrointeritis a causa de aguantar políticos tipo Ibarra, Puig o Zaplana. Las pobres.

La solución de tamaño problema suele ser, por lo general, la misma que la que solemos aplicar nosotros en su misma situación: un encogimiento de estómago, una súbita subida de presión hasta el enrojecimiento de nuestra cara, una preparación del esfinter y finalmente el ruidoso alivio. Claro, el pensar en esa cósmica solución nos lleva de inmediato a pensar en sus consecuencias (principuio de acción/reacción), de la misma manera que si tiramos una piedra a un lago obtenemos una serie de círculos concentricos, por ejemplo, que se expanden hasta donde nos alcanza la vista.

De tal forma, si el pedo es un pedo como mandan los cánones, los círculos pedorréicos de nuestras vecinas se expanden hasta salir de los límites de su propia dimensión y es cuando alcanzan a sus inmediatas vecinas. Ahí es cuando algo de nuestra realidad se ve alterado, claro, por el hedor flatulento de la vecina ventosidad y vemos como nuestro entorno se altera de manera curiosa. Dentro de eso podríamos englobar los manidos dejà vu o las veces que alguien cercano pronuncia una palabreja de la que nunca antes habíamos tenido constancia y durante una semana, personas que no han tenido contacto con el primer literato, te repiten hasta la saciedad la misma palabra en diferentes conversaciones.

Uno de esos olorosos círculos ha impactado contra mi realidad deformándomela de manera visible. Hace unas pocas semanas alguien me habló del "Sudoku", un juego en el que el objetivo es completar un cuadrado con números del uno al nueve sin que ninguno se repita haciendo que la suma de no sé qué dé siempre el mismo resultado.

Nunca había tenido constancia de ese juego así que pasé por alto el comentario olvidándolo a las pocas horas. Este mismo domingo, en una viaje en tren, otra persona que no había tenido contacto con el comentario de la primera se dio cuenta de que un diario de tirada nacional había introducido el dichoso Sudoku en su sección de pasatiempos. Dos. Horas más tarde otra persona se puso a completar el cuadradito. Tres. En un vistazo rápido al vagón de tren observé que una pasajera intentaba resolver, adivinen, varios sudokus en un libro ¡dedicado! a ello.

Hoy, al llegar a la oficina, un compañero me ha comentado que los domingos de lluvia le gusta sentarse en el sofá y resolver un Sudoku.

Ustedes me dirán que cómo es que no tenía constancia de ello, que el Sudoku es un juego milenario y conocidísimo. Pero no se dan cuenta de que hace unos días el Sudoku no existía en esta realidad y que sus mentes han sido alteradas por un pedo de dimensiones astronómicas. Y sé a ciencia cierta que el único que se ha dado cuenta soy yo. Desempañen los cristales de sus gafas de esa materia brumosa que se ha pegado a ellos.

Miren y vean: algo ha cambiado.

Parto XLV: Últimas Noticias

2005-09-09T09:25:00.000+02:00

Según "El Semanal Digital", la consejera gallega de pesca tiene una casa ilegal ubicada en la costa de Pontevedra.

Los servicios secretos esperan que en las próximas horas se persone el diputado de ERC, Joan Puig, y su plataforma "Aldeanos por la costa" para realizar una performance con bañadores turquesa, panderetas y sus carnés de diputados.

Parto XLIV: Grandes profesiones de nuestro tiempo (y 2)

2005-09-07T08:24:00.000+02:00

El hombre del tiempo

Cuando los niños, siendo tiernos infantes, deciden que de mayores quieren ser policías, bomberos, astronautas o basureros (tengo un primo que quería ser basurero. Pero el que llevaba el camión. Basurero de a pie no, cuidado), por lo general suelen primar la vistosidad a la originalidad, los incentivos económicos -la viruta, vamos- y el prestigio de cada profesión. Es decir, no hay niño que quiera ser astronauta porque éste es un ingenierazo como la copa de un pino capaz de responder en alemán mientras lo interrogan en vietnamita, no, quieren ser astronautas porque van al espacio. O policías porque son buenos y llevan pistolas. O bomberos porque apagan fuegos (la respuesta de un niño de cuatro años a este "por qué" sería mucho más divertida, con grandes aspavientos, arrebujamientos y onomatopeyas explosivas, pero básicamente es eso, creanme).

Desde luego no hay niño que quiera ser hombre del tiempo.

¿Hombre del qué?

Sí, céntrese, verá: el hombre del tiempo suele ser el tipo que habla de cosas que no le interesan a nadie frente a un mapa mientras nosotros recogemos la mesa o, en el mejor de los casos, nos sacamos una pelotilla de la nariz. Porque, vamos a ver, ¿quién se escucha al hombre del tiempo? ¿Cuál es su función si al espectador lo único que le interesa es si su ciudad/pueblo/región está tapada por una pelota amarilla o por una mancha blanca?, y, una vez observado esto, ¿a quién le importa la marejadilla, la marejada o la fuerte marejada? Seguramente estamos frente a una de las profesiones más desagradecidas de la historia: nadie los escucha ni les hace caso, pero ¡ay del que haya puesto un sol en vez de una nube! ¡Temor al que haya pronosticado una subida de temperaturas en vez de una rasca de narices! Y si hace sol (buen tiempo) nadie les atribuye eso a su buen hacer, antes al contrario, no se les menciona ni en las conversaciones de ascensor: "coño, ¡qué razón que tenía el hombre aquel!"

Una profesión, por tanto, recomendada a alumnos con tendencia al diván del psicólogo del instituto y con clara tendencia suicida por cuestiones existenciales ("si nadie me escucha: ¿soy invisible o es que no existo, oh mundo cruel?"). Si no, que se lo digan al hombre que protagoniza los anuncios del aire acondicionado Daikin: ¡hete aquí un hombre del tiempo acongojado por su propia existencia!

Parto XLIII: Cállate, Horacio, cállate

2005-09-05T11:20:00.000+02:00

Me parece muy curiosa esa habilidad del ser humano (chimpancés y moscas del vinagre incluidos; 99% de similitud en nuestros genes, ojo) de sentar cátedra de cualquier cosa sin apenas pestañear, se tenga certeza de ello o no. La política internacional es uno de esos temas estrellas de los sociólogos y politógos de turno que viven de tertulias radiofónicas en las que son capaces de opinar tanto de la pesca con anzuelo de los atunes asilvestrados como del último debate entre los candidatos a la presidencia alemana (todo ellos aderezado, por supuesto, con diáfanos y profusos perfiles psicológicos).

Más allá de estos especimenes, que al fin y al cabo son pagados para practicar la cara de póquer mientras afirman con rotundidad que el modelo intervencionista de pensiones en Kirguizistán del Sur es perjudicial sobre la balanza de exportaciones/importaciones del Kurdistán del Norte, me quedo con la facilidad para criticar al vecino que tenemos nosotros, gente no remunerada para ello, que bastante tenemos si sabemos cómo rediantre se llama el presidente de la comunidad autónoma de Asturias.

Así, en estos días de huracanes con nombre de cabaretera, uno se tiene que oír que qué mal organizados están los Estados Unidos, que les viene un huracán encima y, hombre, por dios, que son los Estados Unidos, que qué vergüenza la suya, que invaden un país para reorganizarlo y ellos no pueden ni dar de comer ipso facto a 50000 bocas hambrientas. Y, vuelvo a lo del principio, sean ciertas o no éstas o cualesquiera otras afirmaciones de parecido razonable, me sorprende la rotundidad con la que se aseveran. Porque no vaya usted a poner en duda los extensos conocimientos del experto, que uno se juega una mirada por encima del hombro telegrafiando un “qué sabrás tú” que no se lo salta un torero.

Yo, que bastantes dificultades tengo para hacerme el nudo de la corbata y que suficiente sudor frío recorre mi frente cuando debo opinar de política nacional para no meter la pata en algún recoveco jurídico, quedo tiznado de sana envidia delante de tales mentes pensantes. Y que menos topicazos y argumentaciones de aritmética, por caridad.

"Hay más cosas en el cielo y en la tierra, Horacio, de las que tu filosofía puede explicar".

Parto XLII: El principio de certidumbre de Murphy

2005-09-01T19:10:00.000+02:00

Esta mañana venía pensando en el autobús (el mejor sitio para venir pensando ) que hay ciertas situaciones en las que las leyes funcionales de la vida—aquellas que hacen que al golpear las palmas de las manos, éstas emitan un sonido parecido al aplauso o que si se tumban en la vía por la que circula un tren de alta velocidad se descompongan en pequeños quarks— dejan de ser ciertas, o al menos se ven altamente alteradas por lo que Murphy, consecuentemente, dio a conocer como "Las leyes de Murphy".

Pondré un ejemplo: si usted, amable lector, compra un número de lotería, automáticamente adquiere una posibilidad entre "n", donde "n" son los números totales de lotería, de ser el afortunado de olvidarse de poner el despertador durante el resto de su vida.

Ahora bien, alteremos por un momento la premisa inicial. Supongamos que el número de lotería que hemos comprado con el sudor de nuestra frente sea falso, hecho con nocturnidad y alevosía por una red de astutos falsificadores búlgaros. La estadística, incluída por tanto en las leyes funcionales de la vida, automáticamente se ve alterada, haciendo que las probabilidades de que a la mañana siguiente veamos nuestro número falso impreso como ganador en el periódico se colapsan hasta el infinito.

Si aceptamos que, de acuerdo con el principio de incertidumbre de Heisenberg, la causalidad ya no sirve para predecir el futuro con certeza y que si los individuos particulares sólo poseen verdades particulares, entonces todos nosotros, que fuimos modelados con la misma materia de los átomos, estamos hechos de incertidumbre.

Entonces, en un universo donde la causalidad está por encima de la casualidad (una probabilidad sobre seis de que salga un dos en un dado de seis, un cien por cien de probabilidades de que me pegue un cabezazo contra la pared y me duela, etcétera), ¿por qué el principio de certidumbre de Murphy (aquel que hace que las probabilidades de que me toque un número de lotería falso sean enormemente mayores a las de uno verdadero) funciona en este espacio-tiempo?

¿Debemos suponer que Murphy fue el único que supo observar que nuestro universo se rige por una ley universal imposible de ser entendida por ninguna mente humana? ¿Existe Dios? ¿Existe un Dios en forma de espagueti volador que juega con los designios de nosotros, los pobres seres hechos de barro e incertubumbre?

Estoy indeciso. Me domina la incertidumbre y para saber ver la realidad y colapsar las posibilidades de verla sólo me queda que alterar las leyes funcionales y pensar con la mente de un murfista. Bien. Estoy preparado. ¿Por dónde empezamos?

Parto XLI: Sin noticias de Dios

2005-08-30T21:31:00.000+02:00

Un mes de después, el mundo se recobra del anhelo en el que andaba sumergido y vuelve a girar a ritmo pesado y cansado.

La naturaleza, fiel a la hijoputez que la caracteriza ha vuelto a hacer de las suyas y, como si viviera en un mundo bizarro donde el derecho es el revés, ha llovido donde no se necesitaba, no lo ha hecho donde se sacan los santos para que llueva, ha soplado donde los incendios arrecian y ha arrasado con sus huracanes de irónico nombre de mujer.

Mientras tanto, la aviación parece haberse vuelto lógica y, fiel al visionario Nostradamus, "grandes pájaros de acero" han caído del cielo, un síntoma inequívoco de que estamos a las puertas del día del juicio final o al advenimiento del AntiCristo, lo que ocurra antes.

El hueco dejado por los pájaros lo ha ocupado el petróleo, lastimosamente acomodado a la esponjosidad de las nubes. Mi sueldo, con los aviones y mis ganas de trabajar: en el suelo.

En el horizonte poca cosa. Sin noticias de Dios escribía aquel. Yo me estoy pensando el comprar una moto de segunda mano. Es poca cosa, lo sé.

Volvemos.

Parto XL (dC): De Mudanza Za

2005-08-10T20:51:00.000+02:00

El equipo de No me pitufa pitufar ha decidido trasladar su sede editorial, así que en claro consenso con los integrantes de este gran blog se ha puesto sobre la mesa el mes de agosto para comprar todas las zarandajas que necesita la nueva sede, pintarla y adecuarla.

Volvemos en septiembre. No se me mueran nunca.

Saludos a todos.

Parto XXXIX (dC): La cofradía del clavo ardiendo

2005-07-26T19:08:00.000+02:00

Dice uno de mis políticos preferidos, Don Zaplana (me encanta esa pose de Berlusconi que tiene y esa facilidad para decir chorradas sin que se le escape la risa), que el incendio de Guadalajara ha sido "la mayor catástrofe ecológica" que ha ocurrido en España. Supongo que ya no recuerda lo ocurrido en Doñana o sin ir tan lejos, lo del Prestige. También debo suponer que no recuerda los 60.000 incendios que arrasaron España en la etapa Popular ni los 32 muertos que éstos se llevaron por delante. No sé en cuántos de esos incendios se personó Aznar o alguno de los integrantes de su gobierno. No sé en cuáles de los 32 funerales oficiados se personaron las autoridades competentes a presentar respetos y a prometer que nunca se volvería a repetir nada similar acompañados de un paquete de medidas. Son datos que desconozco.

Dice la Ministra de Medio Ambiente que el único responsable es quien ha causado el incendio, pasando por alto que "el que ha causado el incendio" estaba haciendo una barbacoa en una zona habilitada para hacer barbacoas; zona que la administración pertinente, la administración de la dimitida consejera de Medio Ambiente, Arévalo, debería haber cerrado bajo la prohibición de hacer fuego con la ola de calor y la sequía que azota el país. Aunque el único responsable es el que ha causado el incendio. El pobre que ha tenido el accidente.

Declara Pepe Blanco que el PP usa el incendio con fines partidistas para atacar al Gobierno como si el partido en el que él milita no hubiese hecho lo mismo, con los mismos fines, cuando su partido era la oposición.

Y yo apostillo que temamos el día en el que un político no se agarre a un clavo ardiendo o admita su parte de culpa, porque entonces, señores, habrá empezado el Apocalípsis.

Parto XXXVIII (dC): El derecho a la defensa personal

2005-07-25T20:18:00.000+02:00

Hacía mucho tiempo (probablemente desde que me eché a la cara la demagoga "Bowling for Columbine" del insoportable Michael Moore) que buscaba un argumento a favor de la tenencia lícita de armas de fuego "domésticas" (cortas, en la mayoría de los casos) porque, por lo general, los europeos lo vemos como una deformación del sistema de justicia, casi rayándo la aberración.

En los EEUU se da por supuesto que el ciudadano de a pie tiene derecho a defender a su familia, a sus propiedades y a él mismo mediante el uso de armas de fuego, otorgándole el pleno derecho de ser juez y parte en un asunto tan crucial como es la vida o la muerte de otro ser humano, aunque éste sólo sea un pobre carterísta.

Es difícil dar argumentos a favor. Resultan por lo general demagogos y llenos de medias verdades y estadísticas disfrazadas. Un tal Porfirio Cristaldo Ayala (¿por qué las personas de la derecha tienen nombres tan complicados? ¿Acaso es "Paco" un nombre progre?), que lo conocen excelentemente en su casa y en su bar de carajillo habitual, lo intenta el Libertad Digital (lo sé: soy así de masoca) con un artículo del que no sale demasiado favorecido.

Ahí van algunos párrafos extraídos del artículo completo, aquí:

"La incapacidad de los gobiernos latinoamericanos de dar seguridad a los ciudadanos y combatir eficazmente la criminalidad les ha llevado a buscar soluciones absurdas y peligrosas, como las “campañas de desarme de la población”.

[...]

La izquierda a su vez desprecia el derecho sagrado de las personas a defender su vida y su libertad, a proteger a sus familias y sus bienes. No comprende la importancia de la antiquísima tradición occidental que la vivienda es sagrada e inviolable y que la “defensa personal” es parte esencial del derecho a la vida.

[...]

...las leyes que desarman a la gente...desarman sólo a los ciudadanos respetuosos con la ley. De hecho, la experiencia mundial muestra que más bien fomentan el crimen y despojan a la gente honesta del medio más efectivo para su defensa personal y la de su familia.

[...]

Las sociedades son más seguras cuando los ciudadanos pueden protegerse.

[...]

Quienes promueven las “cruzadas para el desarme” no se imaginan el mal que hacen a la gente honesta y, en especial, a los más pobres. (...) Las armas en poder de ciudadanos respetuosos de la ley salvan millones de vidas, en todas partes, pese a que rara vez se disparan."

Tras meditarlo, llego a la conclusión de que es tan difícil dar argumentos convincentes a favor de la tenencia de armas legales porque es tremendamente fácil dar algumentos de peso en contra de lo mismo.

Escojo: "en EEUU muere un niño cada tres horas por heridas de bala".

Si Don Porfirio tiene hijos, ¿les enseñará a usar un arma?

Parto XXXVII (dC): Copyleft & Copyfight

2005-07-20T19:01:00.000+02:00

Con los derechos de autor, sus límites y los píngües beneficios que estos reportan a las sociedades que los gestionan se ha llegado a formar un "pequeño" gran mundo paralelo que, histrionica y esperpénticamente, ha llegado al límite de dejar fuera a los mismos artistas, las mentes pensantes por y para los que están pensados los susodichos derechos, recordemos, hasta llegar al extremo de que el artista creador no pueda siquiera regalar una copia no controlada de su propio texto sin infringir la ley.

El movimiento copyleft intenta que el artista tome partido en la forma de gestionar sus propios derechos. Consecuentemente con el espíritu copyfight, voy a fusilarle el blog a José Cervera, cuyo análisis seguro es más acertado que el mío:

Un asunto de defensa propia

"El pasado fin de semana se celebró en Barcelona CopyFight, dedicado a las nuevas alternativas en la propiedad intelectual con la participación de figuras como Lawrence Lessig, fundador de Creative Commons; Cory Doctorow, escritor y activista; John Perry Barlow, ranchero y fundador de la EFF; David Bravo, abogado; Jimmy Wales, creador de la Wikipedia; Pablo Soto, programador de P2Ps y productor musical, y muchos más. A diferencia de lo informado en algunos medios, las intervenciones no pidieron recortar ningún derecho. Pero sí denunciaron la concertada campaña por extender la propiedad intelectual. Las voces presentes en CopyFight no queremos quitarle lo suyo a nadie. Pero hay quien quiere quitarnos a todos lo nuestro.

La legislación de Propiedad Intelectual proporciona una serie de 'candados' legales que permiten a los autores y propietarios impedir la copia no autorizada de sus propiedades. Estos candados hasta ahora sólo se dejaban cerrados: es la prpiedad intelectual actual. La propuesta del 'copyleft' es que el autor pueda dejar algunos abiertos, a su elección, de tal forma que la copia de su obra sea posible sin que nadie corra riesgos legales. Éso es Creative Commons; difícilmente puede calificarse de idea radical o de recorte de derechos legales que no se rebajan sino que simplemente se ejercen de otra manera. Parece mentira que dentro del sector creativo y editorial haya tanta y tan cerrada oposición a algo tan sencillo.

Pero claro, el verdadero problema no es ése. Lo que de verdad está pasando es que la industria editorial y los intermediarios de la cultura están intentando llevar los derechos de propiedad intelectual e industrial mucho más allá de lo que nunca estuvieron. Quieren no sólo evitar la copia sin permiso, sino controlar por completo el uso que hacemos de sus productos y separar claramente al autor del consumidor.

Nosotros no queremos quitarle nada a nadie. Son ellos los que apuestan por quitarnos lo que siempre tuvimos.

Ya está ocurriendo. En España ahora mismo no está claro que se pueda ceder al público una obra; el Dominio Público no funciona como en los EEUU. Algunos derechos no pueden cederse, porque la ley lo prohibe. Otros han de gestionarse de una manera concreta, por orden de la autoridad competente. El proceso sigue adelante. La industria y las entidades de gestión pretenden el absoluto control de la cultura, de tal forma que cada uso, cada cita, cada mención, cada alusión, esté controlada. Y, por supuesto, cobrada. Nada de recopilaciones personales; nada de escuchar sin límites una canción o de leer sin límites un libro. Nada de prestar una película. Nada de regalar cultura creada por uno mismo.

Se trata de una campaña concertada a ambas orillas del Atlántico. Así la extensión de las patentes al software se aprobó primero en los EEUU y luego, con esa excusa, se intentó aprobar en Europa. Así se extendió la validez de los derechos de propiedad en los EEUU a 70 años, para acercarlos a los europeos. Así, previno Cory Doctorow en su charla, Europa quiere incorporar ahora una legislación que impedirá grabar los programas de televisión sin permiso de la cadena emisora, a diferencia de lo que ahora ocurre. Por eso Lawrence Lessig comentaba en su conferencia la importancia del rechazo europeo a las patentes extendidas al software, y solicitaba nuestra ayuda ('los amigos deben decirle las verdades a los amigos', decía) para controlar a su desmadrada industria cultural.

Así es como funciona. Las leyes se aprueban donde se puede convencer, por cualquier método, a los parlamentos para que las aprueben, y luego (dado que la propiedad intelectual ha de ser homogénea o carece de sentido en un mundo globalizado) se hace aprobar en los demás sitios. Siempre en la misma dirección: aumentando la longitud del periodo exclusivo, limitando los derechos del comprador, aumentando los del propietario, controlando cada vez más los usos.

Es cierto que estamos en guerra. Pero nosotros somos los atacados.

Tan poco acostumbradas están las fuerzas del 'copyright' duro a encontrar resistencia que la simple existencia de una alternativa a su programa de dominación mundial les pone nerviosos. Así, afirman que el 'copyleft' mata de hambre a los músicos, que pretende reducir los derechos de propiedad intelectual, que está relacionado con la 'piratería' (y ésta a su vez con mafias y terroristas), que acabará con la cultura.

Pero nadie obliga a ningún autor a usar licencias CC, que en nada recortan (faltaría más) los derechos reconocidos por la ley. Que algunos autores decidan usar este mecanismo, dejando algunos candados abiertos, en nada entorpece a los demás. Que cada cual haga lo que crea conveniente. Las licencias CC no amenazan a ninguna cultura, por cerrada que quiera ser. Sólo permiten que exista otra.

Si algo puede terminar con la cultura, como se afirmó una y otra vez en CopyFight, es su fosilización. La cultura no es un sustantivo, sino un verbo; no se tiene, sino que se practica. Si las leyes y las tecnologías restrictivas nos impiden practicar cultura, ésta morirá. Ésa es la amenaza.

El 'copyleft' es tan sólo una parte de un movimiento defensivo. Se trata de herramientas con las que podemos practicar cultura sin temor a problemas legales, y eso es lo que ahora toca: utilizar al máximo las posibilidades que da el 'copyleft' para crear y mantener una vigorosa cultura libre. Una cultura que confunda creador y 'consumidor', en la que la mezcla, el enriquecimiento, la copia creativa y la interactividad sean vitales. Una cultura viva que se practique.

También habrá que vigilar para que el programa maximalista de extensión de la propiedad intelectual respete estos mínimos. Para que nadie imponga un único modelo de negocio por ley. Para que nadie secuestre la cultura con la excusa de defenderla. Ése es ahora el reto: vigilar. Y vigilaremos."

Parto XXXVI (dC): Etarras disfrazados de terroristas islámicos

2005-07-15T20:14:00.000+02:00

Nada. Que La Caverna no deja pasar una.

Que sí, que el soe preparó el atentado del 11M y se comen a los niños crudos con patatas; que son muy malos. Que para ti la perra gorda.

Coñazoson.

Parto XXXV (dC): Grandes profesiones de nuestro tiempo (1)

2005-07-14T18:35:00.000+02:00

El ÚltimoMono

Desde que a la Revolución Industrial le dio por implantar la prosperidad, la contaminación y los comiteses de empresas a nuestro feudal mundo, es de recibo que exista la carismática figura del "Último Mono" en cualquier chiringuito donde la cantidad de trabajadores allí empleados sea superior a dos (incluso diría que hasta Felipe introdujo una ley asegurándose de ello).

ÚltimoMono suele ser un tipo sencillo, a veces simpaticote, del que generalmente es difícil recordar su nombre y, con el paso del tiempo, suele convertirse en "si hombre: el chico aquel del departamento de al lado" o "el becario", aunque lleve cinco años con contrato indefinido.

Sus múltiples apodos suelen salir en la conversa cuando surge una punta de trabajo de la que nadie, misteriosamente, puede hacerse cargo en ese preciso momento y a la que a partir de ahora nombraremos con el jugoso nombre de "marrón".

Los marrones, generalmente, son atraídos sin ningún tipo de remordimiento de concienca por ÚltimoMono, en una especie de egoísmo intrinseco a la profesión que hace que encima de su mesa se amontonen carpetillas de papelotes con inextricables anotaciones a mano alzada que ni los mismos autores pueden descifrar. También es probable encontrar pegadas en el centro de la pantalla del ordenador de ÚltimoMono, notitas escritas a mano del tipo "llámale y dile que a ver qué pasa con aquello. Vuelvo el día 3 y es urgente" y consecuentemente con la diligencia y la profesionalidad de ÚltimoMono, éste suele desvivirse por saber quién demonios le ha dejado la notita, a quién tiene que llamar y por qué o quién debe preguntar.

El factor que suele distinguir a ÚltimoMono del PenúltimoMono (figura de la que hablaremos en otro momento) debe encontrarse en las subidas de sueldo que este percibe al terminar el año: altas, cuantiosas y generalmente por debajo del Índice de Precios al Consumo.

Por último, desde la dirección de "No Me Pitufa Pitufar" y ciñéndose a su función de servicio público se recomienda al indeciso estudiante que quiera acceder al valorado empleo que nos atañe en este blog, el escoger cualquier estudio de corte "superior", además de la lectura encarecida de libros de autoafirmación personal para tener éxito en el mundo de los negocios.

Parto XXXIV (dC): ¡Ese fistro británico!

2005-07-04T19:12:00.000+02:00

Cuando lo he leído en el trabajo (sí, les escamoteo banda ancha de cuando en cuando y encima me pagan por ello), a poco me da un ataque de risa.

Es que me imagino a Chirac, en plan Chiquito, diciendole a Schroeder: "Ehste británico que ehstaba en el infierno que...".

Parto XXXIII (dC): El bueno de Moratinos

2005-07-04T19:04:00.000+02:00

Hoy le he escuchado al ministro de exteriores unas declaraciones en "Onda Cero" que me han hecho gracia. Herrera le ha preguntado por la posibilidades reales que tenía Madrid de acabar siendo la seleccionada para las olimpiadas del 2012. Y el angelito ha respondido (lo juro) que "posibilidades hay, claro, pero teniendo en cuenta las nuevas normas éticas del COI [tras el escándalo en Salt Lake] no se había podido llevar la candidatura como se llevó en los JJOO de Barcelona'92".

Vamos, que esta vez no se han regalado jamoncitos, ni viajes a Ibiza, ni señoritas de cariño negociable, ni...

¡Jamoncitos para los miembros del COI, YA! Pobrecicos...

Parto XXXII (dC): Ahora ya me podéis tratar de "Sr. Ínclito Ingeniero"

2005-07-04T18:41:00.000+02:00

Hoy he presentado, por fin, mi proyecto de final de carrera. Una suerte de sistema integrado que blablabla y noséquémás que trataba de conseguir un noosaburriréconexplicacionestécnicas que, vamos, para mear y no echar gota.

Por supuesto y como todos los proyectos de corte académico, no va a servir de absolutamente nada y el que diga lo contrario miente. Bueno, seamos justos, digamos que me sirve a mí para sacarmelo de encima, que ya es algo considerable (no recuerdo la última vez que no tuve en mente el proyecto), para que mi empresa me suba de categoría laboral (de delineante pringao a ingeniero en prácticas en calidad de último mono) y para que vosotros me podáis tratar de "usted", que ya iría siendo hora.

Tenía en mente dedicarle el blog a la suerte, que no me ha acompañado en ningún momento de los que el menda proyecto y yo hemos pasado juntos, pero bah, ¿sabéis qué?: mejor no buscarle las cosquillas. Por si acaso se enfada. Eso sí, a partir de ahora ya no está prohibido pronunciar en este blog el número que va después del doce y antes del catorce. Algo es algo.

Fdo. El ilustrísimo.

Parto XXXI (dC): Hasta el moño de códices secretos y su p#%@ madre

2005-06-29T19:49:00.000+02:00

Aquí donde me tienen, yo era un gran asiduo a las conspiraciones universales. Masones, Rosacruces, Cátaros, Assassini (todos se merecen la mayúscula) y cualquier secta que tuviese un mínimo fundamento histórico y estuviese dispuesta a desenterrar un tesoro, devolver una afrenta, cargarse a la descendencia de Jesucristo o desvelar un gran engaño tenían cabida en mis particulares —y cada vez más desniveladas— pilas de “pendientes” o “leídos”.

Por ese camino desfilaron innumerables títulos: algunos mejores, otros peores, pocos brillantes y bastantes tremendamente espesos (a veces una virtud) y/o aburridos, que de alguna forma u otra me conminaron a repasar la historia, a quedarme con algunos nombres, algunas fechas, hechos curiosos, palabrejas para soltar en una cena y jerga de lo oculto que, poco o mucho, como mínimo sirvieron para hacer alguna entradilla en cierta escena mientras jugaba a rol, para soltar una frase en medio de un relato o, por qué no, para hacerme el interesante con alguien (que uno, pues como todos, digo yo, tiene sus cosas).

Eso era antes de que apareciese en escena ESE libro. Sí, se lee bien, entretiene y cuando te lo acabas se acabó y a otra cosa mariposa. Hay más libros en el mundo para leer después de él. Además no inventa nada que no estuviese inventado ya: secta, conspiración, enigmas, buenos que no lo son, malos que no son y polvete con la prota. ¿Original? Pues no.

Hoy abro la Círculo de Lectores de Julio/Agosto y me encuentro con “Herejía”, “Conspiración” y “Cruzada”, de una tacada, títulos que de por sí me dan la suficiente pereza como para aconsejarme a mí mismo en no reparar ni en el resumen. Paso la página y me encuentro con un sugerente título: “El pensamiento de Da Vinci, desvelado”. La cacofonía del nombre hace que no pueda reprimir un escalofrío. Continúo pasando hojas. “La Cuarta Alianza”. “La Cena Secreta”. “Iacobus”. “Assassini”. “El Club Dante”. “El Enigma del Cuatro”. “El Guardian de los Arcanos”. “La Biblia de Barro”. “El Anillo: la herencia del último Templario”. “La Hermandad de la Sábana Santa”. Todos se van amontonando frente a mis ojos, copiando el esquema, los protagonistas y el argumento. Tratando en vano de reinventar lo agotado y sólo consiguiendo resecar aún más el páramo de la originalidad.

Esperanzado, recorro el pedregal y avanzo una página deseando encontrar algo de Corín Tellado, Antonio Gala o Paulo Coelho (sí: Coelho, ¡hasta ese extremo he llegado!). Entonces lo veo, mirándome frente a frente. Señalándome.

Esperándome.

“El Enigma Vivaldi”.

¿Cómo decirlo? Basta... basta. Basta.

¡¡Basta!!

Parto XXX (dC): Ese trocito de carne amorosamente apegado a mi piel

2005-06-28T20:13:00.000+02:00

Decía Pablo Tusset en la primera frase de ese decepcionante libro que “lo mejor que le podía pasar a un cruasán era que lo untasen con mantequilla”. Estoy de acuerdo y aún así, aceptaría la mermelada o el jamón y queso como perfectos acompañantes y sustitutos o añadidos al lácteo.

Lo que no aclaraba Tusset eran las consecuencias de engullir como un cerdo semanas antes de San Martín. Porque, verán, uno que en su esplendorosa época de juventud era la envidia cochina de cualquiera que se atreviera a mirarle, ahora que su forjada abdominal crece a igual ritmo que la curva de su espalda, tiene que comprarse una talla de pantalón más porque los que tiene le aprietan y le van estrechos.

Mi amigo Pepe, orgullosa y sempiternamente embarazado, dice que una de las cosas más bonitas que le han dicho nunca es “eres blandito”. ¡Pero yo no quiero ser blandito! Quiero que mi estómago luzca calenturientamente terso y esculturalmente apañado cual fibrado deportista. Redios, cada vez que me miro en el espejo me recuerdo a aquella viñeta de Garfield donde se subía a una balanza e inmediatamente se agarraba la barriga y la ponía fuera de la vertical mientras entrecerraba los párpados.

Es como si el destino una vez más me señalara con el dedo y me gritara a carcajadas: “Ahora que lo tienes todo, ¡barriga!, juas, juas, juas”.

Lo malo de todo esto es que me venzo a lo inevitable: sé que va a continuar ahí, haga lo que haga, amorosamente apegada a mi piel, silenciosamente vigilante, cruelmente cínica, viendo como las tallas y la ropa ancha poco a poco van superando terreno a las esculturales prendas de antaño que cuelgan tristes en mi armario.

Hay que joderse.

Liposucciones gratuitas en la Seguridad Social ¡YA!

Parto XXIX dC: El escándalo encubierto

2005-06-26T14:27:00.000+02:00

Ha pasado realmente desapercibido y a mi me parece un hecho gravísimo . La noticia en sí misma (que un proveedor de servicios se deje descuidadamente una ventana abierta y durante la noche entre a robar una cuadrilla de ladrones) no es lo esperpéntico, porque la seguridad total, aunque a muchos les guste vender el cuento, no existe y siempre habrán fisuras, olvidos y, sobretodo, errores humanos.

Lo que me parece grave de verdad es que mis datos, y los suyos y los de cualquiera que utilice una tarjeta de crédito, estuvieran almacenados en un servidor estadounidense. ¿Qué demonios hacían allí? ¿Para qué los usaban?

Hay que plantearse que una tarjeta de crédito no deja de ser una radiografía exacta de nuestros hábitos de consumo (restaurantes habituales, tiendas de ropa, entradas de cine, combustible), de nuestros movimientos geográficos, de nuestra situación económica... y que por lo tanto, el que tenga la llave de esos datos pasa a convertirse en un pequeño espectador de una cámara oculta instalada en mi tarjeta de crédito. No. No quiero ser paranóico. No quiero pensar que esos datos estaban ahí para usarlos, en el mejor de los casos, con fines publicitarios.

Sólo me hago dos preguntas: ¿para qué sirve la agencia de protección de datos? y ¿por qué el caso ha sido callado, literalmente, por bancos y medios de comunicación?

Parto XXVIII dC: How to make friends (and influence people)

2005-06-24T18:15:00.000+02:00

El anticristiano título del blog de hoy será sin duda una entradilla muy conocida para los dos fanes del grupo ¿desaparecido? Terrorvisión, que sacó un disco que se llamaba así y que contenía una canción grunge cojonuda: "oblivion" (o-bli-vi-on, ua, papa-ua, papa-ua... Bueno. Basta). Y después nadie más supo de ellos.

A lo que vamos.

La cuestión es que desde que perdieron las elecciones generales (aunque seguramente un poco antes, desde las catalanas, pongamos) el Partido Popular está llevando a cabo una táctica algo suicida desde el punto de vista político y de la que nadie sabe a ciencia cierta a quien responsabilizar. La cosa consiste en abandonar a los votantes de centro para recoger a los votantes de la muy derecha, incluso ultraderecha, rancia y carpetovetónica de toda la vida.

Aún así, es de esperara que no sea nada hecho sin siquiera una pequeña meditación previa. Supongo que, considerando la deriva izquierdo-islamo-independentista del PSOE y contando asegurados los votantes de centro derecha, saben que sólo una movilización de la derecha rancia les podría aupar al poder. Y ellos lo van probando. Van viendo hasta dónde pueden llegar antes de cruzar la raya y verse en fuera de juego. Las van tirando. Hasta que llega un momento en que cruzan el extremo inferior de lo permisible y entonces ocurre como en los barcos de vela: al escorarse demasiado a la derecha, todos a la izquierda, a centrar el barco.

La última prueba de ello la tuvimos el pasado lunes cuando, habiendo llamado a Don Aquilino Polaino para que iluminara con sus tesis a los senadores que discutían sobre la conveniencia de la adopción en las parejas homosexuales, se les cayeron los huevos al suelo y oliéndose lo que se les caía encima, hasta Zaplana y Esperanza Aguirre (ahí es nada) se apresuraron a desmarcarse de las declaraciones de su experto.

Un fuera de juego más. Y van...

Parto XXVII dC: A quien le importe

2005-06-18T12:33:00.000+02:00

La gente me señala. Me apuntan con el dedo, susurra a mis espaldas y a mí me importa un bledo.

¿Qué más me da si soy distinto a ellos?: no soy de nadie, no tengo dueño.

Yo sé que me critican, me consta que me odian: la envidia les corroe, mi vida les agobia.

¿Por qué será? ¡Yo no tengo la culpa! ¿Mi circunstancia les insulta?

Quizá la culpa es mía por no seguir la norma; ¡ya es demasiado tarde para cambiar ahora! Me mantendré firme en mis convicciones, reforzaré mis posiciones.

Mi destino es el que yo decido; el que yo elijo para mí. ¿A quién le importa lo que yo haga? ¿A quién le importa lo que yo diga?

Yo soy así, y así seguiré, nunca cambiaré.

Parto XXVI dC: Un juego peligroso

2005-06-14T19:08:00.000+02:00

Alejandro V. García - Martes, 14 de junio de 2005 - Diario de Sevilla

En la dinámica de recuperación del pasado más innoble, los convocantes de la manifestación del sábado en Salamanca, contraria a la división del archivo de la guerra civil que se conserva en esta ciudad castellana, trajeron consigo el caldo de cultivo para que brotaran los fantasmas, es decir, fecundaron la tierra con los elementos propicios para que floreciera en la concentración una de las figuras más añejas de la facción ultramontana, el anciano del bigote, de apariencia modosa y serena, pero que no duda en sostener una pancarta en la que ha escrito con ortografía artesanal una amenaza de muerte contra el político que contradice su criterio personal. Se trata de un tipo aislado, como ha dicho el secretario general del PP, Ángel Acebes, sin conexiones directas con nadie, pero cuya aparición siempre requiere unas condiciones prósperas. Y allí las había. En Salamanca se entrevieron un par de pancartas alusivas al presidente de ERC, Josep Lluis Carod Rovira, una ilustrada por un tosco ataúd y otra con un imperativo "Rovira al paredón". Enviar a alguien "al paredón" es para los españoles de hoy una expresión que sólo se emplea en los libros de historia. La reaparición de esta consigna propia de la guerra o de la transición en una manifestación a la que acudieron 80.000 personas –incluidos el citado, Ángel Acebes; el portavoz del PP Eduardo Zaplana; Pilar del Castillo, y la presidenta de la comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre– es deprimente y peligroso, pues pone de manifiesto el riesgo en el que incurre el PP al tratar de rentabilizar a toda costa protestas viciadas por el pensamiento ultramontano.

Pero no toda la responsabilidad es de la derecha. Para que algo en apariencia tan burocrático como el traslado de un archivo provoque reacciones viscerales y arcaicas es necesaria una interpretación simbólica contraria en términos nacionalistas. Y al margen de si es o no justa la devolución de los documentos de la Generalitat que se conservan en Salamanca, la determinación del Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero está viciada de un sentido de la oportunidad y de contraprestación de favores políticos que la hace difícil de entender. Ayer escuché a Carod Rovira afirmar que las pancartas exhibidas en la concentración tiene un carácter "racista" y "xenófobo". No sé si se trata de un lapsus lingüístico o si realmente el nacionalismo catalán entiende que se ha mancillado sus fundamentos no ya nacionales sino incluso raciales.No cabe duda de que se está jugando con fuego. Y aún está por venir la manifestación del día 18, la más intransigente de todas, a la que ya se han abonado –nos tememos– los belicosos estereotipos de la España nacional y católica. Una manifestación contra una ley –la de los matrimonios gays– que ni les va ni les viene, pues sólo concierne a una minoría que merece el mayor de los respetos. ¿Qué disculpa dará el PP si de nuevo, como es previsible, aparece la pancarta del abuelo del bigote con otro mensaje tan anacrónico como disparatado?

Parto XXV dC: Sin ellos no existiríamos

2005-06-13T19:07:00.000+02:00

Cuando empezó el siglo XXI, algunos giliflautas comenzaron a hacer listas idiotas de, por ejemplo, las mejores películas del siglo que terminaba, los personajes más influyentes, los mejores actores, las actrices porno con más y mejores felaciones por segundo, los políticos más corruptos... Todas ellas previsibles hasta echar la pota.

Pero hubo una que me llamó poderosamente la atención: los inventos más influyentes del siglo, que gracias a la electricidad, la revolución industrial y a una insana costumbre de educar cada vez mejor a las crías de humano en vez de pasarlas por la piedra a los siete, máxime ocho años, que es cuando ya se empiezan a parecer a los mamones que serán de adultos, había sido un siglo de gran actividad inventiva.

El invento más influyente fue la televisión.

¡La tele! ¡Y la encuesta no la hizo el CIS!

Obviamente, nunca me la creí y supe entrecomillarla como era debido: la encuesta probablemente había sido hecha mayoritariamente a una población joven y sobradamente idiota que no supo identificar los inventos más influyentes del siglo XX que, como cualquiera sabe, fueron y continuan siendo —todavía estoy dudando con el orden de importancia—: la marcha atrás de los vehículos a motor (¿cuántas veces hemos agradecido tenerla en un párking angosto?), las lentillas de látex, que no resecan los ojos por tener un mayor índice de transpiración (¿y lo guapo y atractivo que puedo llegar a estar con ellas?), las páginas cochinas de internet y los microfonos impertinentes que hacen que algún político novicio e inexperto cometa errores de "contextualización" (novatos...).

Vamos hombre. La tele...

Parto XXIV dC: El ataque de los zombis horteras

2005-06-06T19:05:00.000+02:00

La verdad es que pocas veces un político llega a atinar con tanta puntería y tan acertadamente con sus declaraciones: ni que me hubiera leído el pensamiento, oiga.

[...]Para el consejero del PP Gerardo Conde, esta programación es "básicamente hortera, no aporta nada ni es de servicio público, como se dijo que iba a ser. Está llena de zombis del pasado, como Bertín Osborne e Isabel Pantoja".[...]

(Noticia completa aquí)

Por otra parte y siendo justos, una de cal y una de arena, felicitar a quien haya tenido la idea de comprar la serie "Lost" (Perdidos) de la que voy a ser un ferviente seguidor a partir de ya.

Qué dure y no se la coma la contraprogramación.

Parto XXIII dC: El corte de mangas a los Plenipotenciarios Infrascritos

2005-06-02T19:09:00.000+02:00

Señores: algo se mueve.

Parece que la estratégia urdida desde los más altos despachos, cuyo pilar fundamental era: "que voten los españoles, que luego arrastrarán a los demás" (pobres angelitos), está fallando y tanto los franceses como los holandeses han dicho ya (junto con el previsible "No" de los ingleses) que se metan la magna carta allá donde la espalda de los Plenipotenciarios Infrascritos pierde su hermoso nombre.

La verdad es que mi voto en blanco atestigua que mi capacidad de crítica en estos momentos está ligeramente entrecomillada. Pero sí he de decir que el razonamiento que algunos guardianes del Sí explicaban con la boca pequeña me parecía, cuando menos, pobre: el decir que no era lo deseable, pero sí era lo menos malo, pues mirusté, es un argumento ínfimo. Entonces, ¿por qué pedir el sí para después fregarse las manos al salir el no?

Más allá de eso, me alegro de que de vez en cuando, algún Plenipotenciario de por allá arriba se dé cuenta de que aquello que los despotistas ilustrados usaban sin rubor (el "todo por el Pueblo, pero sin el Pueblo") cabrea sobremanera a los franceses, a los holandeses y a los ingleses.

A los españoles nos da un poco igual, todo hay que decirlo.

Sol y playa, tú.

Parto XXII dC: De la envidia cochina y la avaricia justificada

2005-05-30T19:15:00.000+02:00

La noticia me parece que pasó la semana pasada sin pena ni gloria y yo fuí aparcando el comentario por motivos que no vienen al cuento. Da igual. La cuestión es que asociaciones de jubilados, en representación de los 60.000 (jubileta arriba, jubileta abajo, muerte de alguno mediante) que más cobran (entre 2000 y 2500€ de media al mes), se personaron en el congreso para pedir que se ponga fin al tope de pensiones que se impuso en 1984 para que la Seguridad Social no reventase por los cuatro costados.

Vaya por delante que razones a los abuelos no les faltan: independientemente de la cuantía de sus pensiones, tienen derecho a cobrar lo que les pertoca lápiz y papel en mano. Lo que ocurre, quizá, a mi sencillo entender, es que si uno cobra, por poner poco, 2000 euritos de nada al mes, poca cosa, es un poco obsceno ir a mendigar algo más cuando la caja de esta plurinacionalidad de naciones multichachis anteriormente conocida como España y ahora nombrada con el símbolo "#" no es que vaya demasiado boyante, que digamos. Vamos, que la pretensión, a lo mejor, ojo, peca de falta de sensibilidad social y de algo de avaricia. Por muy justificada y razonada que esté esa avaricia (que me van a ir al infierno, miren que les aviso. ¿No ven que es pecado capital, hombres de Dios?).

De todas maneras creo que mucho caso no les hicieron. Ya se sabe: ante el defecto de pedir, la virtud de no conceder. Supongo que insistirán, aunque no me los veo yo con la pancarta liada a la cabeza, que los pobres ya no están para esos trotes.

Y digo yo: ¿habrá algún comunista consumado entre estos 60.000 pensionistas? Pregunto por puro morbo...

P.S.: Señores, qué envidia más cochina que les tengo.

P.S. (bis): Pero ya les gustaría a ustedes tener mis 25 mozos años. Ja.

Parto XXI dC: Películas fascistas como las de antes

2005-05-24T19:29:00.000+02:00

Cuando antaño, en la edad de aprendizaje, uno se metía entre pecho y espalda una de esas con prota bueno ultraconservador, que salvaba a un viejecito chino de que unos spaguetti de nariz torcida reventaran el gimnasio que regentaba con sabiduría, para montar un prostíbulo con putas y yonkis, sabía a ciencia cierta que aquello era un héroe con dos cojones y asentía convencido.

Ahora las nuevas películas fascistas se ciñen a que un orondo negro rapero o un blanquito con pinta de encantado de haberse conocido se dediquen a enseñarles a los niños, nuestros hijos, lo que es la libertad y la democracia, mientras pendulean sus cadenas de oro ceñidas al cuello y tunean su coche con alerones de gran gilibraje a ritmo de jip-jop.

Así no podemos avanzar. Películas fascistas como las de antes ¡YA!

Parto XX dC: De vergüenza ajena

2005-05-21T13:10:00.000+02:00

Pocas veces me he sentido tan avergonzado de ser catalán como ayer, mientras iba conduciendo escuchando las noticias destacadas del día: el impresentable de siempre con su última charlotada.

Lamentable.

Parto XIX dC: Gran Paralelismo

2005-05-17T18:51:00.000+02:00

Que el parlamento Kuwaití (bajo presión de los EEUU, por supuesto) aprobara hoy el otorgar derechos políticos a las mujeres tales como el derecho al voto -aunque deberán votar en mesas electorales expresas para ellas (?)- o la opción de presentar candidatas en las listas electorales, y que los fundamentalistas de dicho país echaran espumarajos por la boca al conocer el resultado de la votación parlamentaria ha sido todo un paralelismo que, perdón por el cinismo, me ha hecho esbozar cierta sonrisa.

Qué cosas.

Parto XVIII dC: La fecha de caducidad: en el dorso

2005-05-14T11:48:00.000+02:00

Después de ver algunos retazos del ¿debate? sobre el estado de la nación en la TV y de leer algunos artículos en páginas web dedicadas a la masturbación onírica de uno y otro bando, llego a la conclusión de que tenemos ciertos ideales caducados.

Por ejemplo, la idea de nación. La verdad es que me importa un comino ser español, catalán o de la isla Reunión, en Madagascar. Me da igual que mi bandera sea roja y amarilla o verde a topos lilas. No moriría por mi país ni lo defendería de una invasión bárbara: me marcharía al vecino o allí donde se viviese bien. Si mañana el dictador de turno dijera que esto es tierra santa le daría la razón sólo por no discutir. Si acuerdan que en vez de en una, dos o cinco, vivo en una nación de naciones plurinacional y megachachi, también me va bien. Vamos, que me la trae bien floja.

¿Seré el único anatema que opine así? Me inclino a creer que no y que a medida que el panorama se vaya renovando, esos ideales vayan cogiendo el tonillo agrio de los lácteos caducados, si es que no lo tiene ya. Por que la cantinela del apocalipsis si esto continua así de unido de unos y la del armaggedon si la cosa se rompe me empieza a parecer de lo más cansina.

Creo que era Churchill que decía que el nacionalismo sólo se cura viajando: partida presupuestaria para viajes de nacionalistas ¡YA!

Parto XVII dC: ¿Quedamos en galgos o en podencos?

2005-05-10T22:06:00.000+02:00

Porque mientras unos me dicen que ésto es obsceno los otros me dicen que ésto es un arte.

Aunque, claro, bien pensado... ¿será porque unos son canadienses (¡la ggresistans!) y los otros vaqueros?

Nah, no puede ser tan simple, ¿verdad?

...

¿Verdad?

Parto XVI dC: Carta blanca

2005-05-08T13:45:00.000+02:00

El primer encontronazo que tuve con la fe fue siendo un tierno imberbe, cuando leyendo «Cementerio de animales» la hija del protagonista preguntó —con esa actitud tan molesta de los niños, entre la crueldad y la inocencia, prestos siempre a dejarte en ridículo—: "Papá, ¿qué es la fe?".

¡Sapristi!, mascullé interna y finamente por aquello de ser educado, ¿qué demonios es la fe?.

Ya que siempre he tenido la sospecha de que King no es precisamente un filosofo descatado, es obvio que mis dudas existenciales no terminaron junto con la lectura del libro, así que durante años he ido adquiriendo conciencia de lo que esas dos letras juntas representan.

El último encontronazo con ella lo tuve hace apenas unas semanas, con Mazinger Z recien elegido como Papa: un compañero de trabajo granadito en años y un pozo de sabiduría donde los haya (de esa que no se gana leyendo, sino viviendo) conversaba con un ateo convencido, que argumentaba que todas esas paparruchadas meapilas son un atraso y una pérdida de tiempo. Poco a poco la conversación terminó derivando en filosofía dura y pura.

Julían (los hombres sabios siempre con nombres solemnes) terminó diciendo: "Envidio a los hombres que tienen fe, porque fe es que tengas que enterrar a tu hijo de 25 años y poder achacar esa muerte a la voluntad de Dios, sin hacerte preguntas, sin buscar culpables y poder hacer de ello una carta blanca en Su nombre".

Y la verdad es que me convenció. Quizá era la mejor definición de la fe que había oído en mi vida: ponerte siempre en manos de un tercero y achacarle siempre a él tus virtudes y tus defectos, tus méritos y tus deméritos, tus desgracias y tus aciertos. Fe es tener carta blanca para no tener nunca la culpa de nada, siendo poco más que una marioneta llevada por una mano invisible. Fe es creer ciegamente que todo tiene un sentido.

Pues sí, Julian, sí. Qué envidia.

Parto XV dC: A mí el hombre de las cavernas

2005-05-02T21:54:00.001+02:00

Vi hace tiempo en un reportaje (de esos bien paridos que suele hacer la bebecé) a un fulano caracterizado de hombre de las cavernas (de alguna edad intermedia entre la piedra y la actual. Precisión, ojo) que, persiguiendo a un conejo, se torcía el dedo corazón de la diestra al caer por un pequeño desnivel.

Tras el alborozo del conejo, el tipo se levantaba y mirándose la mano como si no fuera con él, ni corto ni perezoso, clic-clac, el dedo otra vez en su sitio; y estoy seguro que los tres espectadores que en ese momento veíamos el reportaje (hacían fútbol en otra cadena) ninguno pudo evitar emitir un "fffffff" de dolor contenido.

El narrata de turno, venía a decir que el hombre de las cavernas ese, Perico, para los amigos, era un tío con un par, capaz de aguantar que le clavaran una tachuela candente en las p*l*t*s sin siquiera exhabruptar un me **** en tu **** madre, ****** de *****, como dios mandado ha.

Pero que vamos, nada comparable (pero nada de nada) con el dolor que el abajo firmante siente ahora mismo, mientras escribe este blog, después de que un hueso de oliva furtivo (arbequina, para más señas) se introdujera con premeditación entre el bocatafuet que se estaba metiendo entre pecho y espalda y le escabechara un gigantesco cacho de encía.

Ahora, con un agujero del tamaño de Castilla la Mancha entre dos muelas y más sangre que la usada en la reanimación de la quinta muerte clínica de algún famoso con pasta, sólo me queda ponerlos sobre la mesa con la casta que me caracteriza y apuntarle al narrata del reportaje que al mindundi ese de las cavernas me lo merendaba yo con patatas.

Vamos.

Parto XIV dC: Delirium Tremens

2005-04-23T13:37:00.000+02:00

El señor Maragall propone que Cataluña entre en el área de influencia francófona, que es tanto como decir que en Cataluña se habla cojonudamente el francés.

El señor Mas replica que es imposible porque son los estados quienes entran en esa organización, y Cataluña no es estado; que viene a darle la razón a Maragall en el fondo, pero no en las formas.

El señor Piqué manifiesta: "Es insuperable la capacidad de Maragall para decir tonterias".

Que alguien pase la tarjeta de Alcohólcos Anónimos a Maragall y a Mas, ¡YA!

Parto XII dC: Caras

2005-04-21T20:16:00.000+02:00

¿Por qué Ratzinger tiene cara de inquisidor, Sharón cara de malo de película de Michael Dudikoff, Rato de estadista y Pilar Rahola de telepredicadora? ¿Tenemos cara de lo que somos?, ¿o es que se nos va moldeando la expresión y las facciones a medida que vamos tomando posesión de nuestros cargos y responsabilidades?

¿De qué tendré cara yo?

¿Y tú?: ¿de qué tendrás cara?

Parto XI dC: 300.000 "incidentes"

2005-04-19T19:52:00.000+02:00

Si se lía por un libro, va a resultar que, hay que joderse, Ray Bradbury tenía razón.

Que la historia la escriban los escarabajos peloteros, ¡YA!

PartoX dC: PNV-PCTV-EHAK-EA-PSE-RRHH-ADN-WC

2005-04-18T19:19:00.000+02:00

Creo que a estas alturas de la película sólo los comentaristas de tertulia, los politólogos y cualquiera que haya aterrizado hoy en el aeropuerto de Barajas procedente de la más desierta de las islas se sorprende de los resultados de las elecciones vascas. Así que sólo unos apuntes:

1) La cara de circunstancias de la vice-lehendakari al ver el recuento de escaños plasmado en la pantalla y el comentario: "hoy mejor no hablar".

2) La postura acusica del P-cada vez menos-P. Porque alguien debería explicarles (aunque creo que lo saben demasiado bien) que, verbigracia:

2.1- El poder ejecutivo y el poder judicial son dos, distintos y disjuntos.
2.2- El gobierno no puede decir si algo es ilegal o no, eso lo hacen los jueces.
2.3- Una cosa es saber que algo es cierto y otra poder probarlo.

3) La confirmación definitiva de que la ley de partidos sirve de más bien poco.

4) La cara de satisfacción que deben tener Carod-Rovira, Otegi y cualquier dirigente de partido de caracter independista después de que el P-cvm-P les haga, por el morro y en cualquier cita electoral desde el 2002, la campaña de gratis. A la próxima me da a mi que ni presentan programa.

Parto IX dC: En fin

2005-04-14T19:20:00.000+02:00

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.

George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana. Su jefe, ElliotWachiaski, declaró: "George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada". Era bastante reservado y su trabajo le absorbía.

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.

The New York Times

A mi estas noticias me parecen la mar de curiosas, pero la verdad es que uno se queda sin palabras y sólo se le ocurre decir: en fin.

Parto VIII dC: Cuchitriles habitacionales

2005-04-12T21:46:00.000+02:00

Dice la ministra de vivienda que sus 180.000 viviendas de protección oficial, perdón: soluciones habitacionales, digo, perdón, habitaciones con servicios comunitarios tendrán una superficie útil de 25 metros cuadrados, que es un espacio más que suficiente, pero mucho más, de lo que necesitan los jóvenes de hoy en día, con su tendencia desmesurada y caprichosa a la anorexia.

Bien apañadito nos cabe una hamaca puesta en diagonal, un frutero con su hule y su todo y la figurita del torero para la tele. Los que deseen televisión deberán elegir entre dicho lujo y el frutero, con permiso del hule, que no se puede tener todo en esta vida y nos tienen demasiado bien acostumbrados. El baño, en la escalera, común al resto del rellano, acabáramos.

Todo ventajas y apenas unos contras, a saber:

a) el afortunado deberá tener cuidado con sus ventosidades, pues el material de reciclo con el que van a construir paredes y techos es propenso a desconcharse con la sobrepresión.

b) el ministerio no se hará cargo de las visitas al fisioterapéuta de las personas que midan más de metro cincuenta, porque con tamaña altura uno debe dormir arrebujado en un rincón gigantesco de su fastuosa cama de matrimonio extra y, claro, eso se acaba notando.

c) no se garantiza que de doce a una toque sol en la terraza, cosa que es lo que peor me parece de todo, que eso es algo que agradecen los geranios, sobretodo en invierno.

Para el que no tenga la suerte de disponer de una solución habitacional tan moderna e imaginativa (pena), puntal de la nueva política de juventud del gobierno socialista, el gabinete de doña ministra ha previsto una Sociedad Pública de Alquiler (SPA: mi gimnasio tenía una) que ofertando unos pisos con alquileres tan inmejorables como los actuales, ni un euro más, ni un euro menos, se dispone a copar todas las posiciones del mercado de alquiler. A cambio de tan inimaginables prestaciones, la SPA percibirá una pequeña limosna en forma de 20% del alquiler, que el abajo firmante incluso llega a considerar una pobre chuchería.

Da gusto ser joven en este país. Sobretodo, se nota que hay gente que piensa, que tiene imaginación, iniciativa, empuje. Reconforta pensar que ésto, ésto exactamente, es lo que quería que hicieran con mi voto: utilizarlo para empapelar, enterita, una solución habitacional.

Parto VII dC: ¿Soy un inepto? (2a parte)

2005-04-11T20:24:00.000+02:00

De los sueños (que sueños son)

Visto el aluvión incontestable de respuestas e interés suscitado por el último blog "¿soy un inepto?", y continuando con la tónica presentada como "dejemos que el autor se autoflagele", he decidido continuar el tema que introduje con todo lujo de detalles el día pasado.

Decía, con toda la razón del universo y más (ahí tenemos sus respuestas, y quien calla otorga), que para triunfar en la vida uno se lo tiene que montar solo. El gran problema residía en qué hacer si uno no destacaba en nada. Pero, dejando la realidad a un lado: ¿quién no tiene sueños? ¿Quién no se imagina en una situación laboral y/o afectiva y/o económica y/o social distinta?

Todos tenemos imaginación, y por soñar que no quede. Así que nadie se imagina en un futuro muy poco futurible tirado en un callejón pididendo limosna. No. Uno se imagina a lo grande, oye, que de momento es gratis. Así que el que no se ha imaginado alguna vez siendo el fútbolista más valioso de su equipo preferido, cubierto de gloria, dinero, mujeres u hombres y títulos que engorden su enorme fama, se ha imaginado siendo un escritor de moda, o un cantante comparable en calidad y cantidad con los Beatles, llenando los estadios más grandes y bonitos del mundo y siendo más famoso que el mismísimo Juan Pablo II, o el diseñador más preciado por todas las féminas de la realeza mundial o...

Por lo general, uno sueña situaciones irrealizables y poco probables. No soy una excepción. Pero el ataque de sinceridad no me llega a tanto y no les voy a confesar cuál es mi sueño, que me da vergüenza.

Aunque sí diré que, por lo general, en el mismo sueño es donde uno se pone el límite, porque siempre se quiere lo que no se tiene y si uno sueña en ser futbolista de fama mundial es porque no pasaba ni el corte en el equipo del colegio cuando elegían sus propios compañeros y se tenía que estar todo el recreo viendo desde el banquillo con envidia todo el partido.

Y ahí es donde el mazazo de la realidad nos devuelve a lo mundano y contínuamos pensando el algo que sí podamos hacer mínimamente bien y que encima nos ganemos la vida en ello.

Pero mientras tanto, tras dejar vacante el puesto del oasis de las ideas brillantes, por probar que no quede:

Se busca al genio de la lámpara de Aladino. Razón: aquí.

Parto VI dC: ¿Soy un inepto?

2005-04-10T12:49:00.000+02:00

¿O es que mis profesores de la EGB no supieron desarrollar mi creatividad? Sí, desde luego, es eso. La culpa es suya.

Porque llevo un tiempo dándole vueltas al asunto. ¿En qué destaco yo? ¿Qué sé hacer bien? ¿Qué sé hacer yo que los demás no saben? O, ¿qué sé hacer yo mejor que ellos? Pues... ¡qué deprimente!: nada.

Y aún así, hay mucha gente que sin destacar en ningún campo concreto se sabe mover y espabilarse como pocos, y ahí los tenemos, atando a los perros con longanizas. Porque cada vez que le doy vueltas al tema del dinero llego a la misma conclusión: si uno quiere reunir cuatro perras juntas, tiene que ser su propio jefe y montárselo a su bola, que trabajando para otro, la pasta siempre se la llevará el otro y tú a lo máximo que aspiras es a una subida de sueldo anual de dos décimas menos que el nuevo IPC y a un turrón más en la cesta de navidad.

Pero, ah amigos, ¿qué tipo de negocio? Porque nunca me lo había planteado hasta la fecha, pero visto lo visto (llevo apenas un año trabajando y ya estoy desencantado. Qué piel más fina. ¿Y lo poco que me quejo?) es obvio que los tiros tienen que ir por ahí. Y si yo hubiese destacado en algo desde pequeñito (cabrones de mis profesores...), pues tiras por ahí y a ver qué pasa, pero ¿y si no destacas en nada? ¿Y si no te gusta nada concreto?

Pues, coño, monta un bar, diréis. Pues no quiero montar un bar, listos, que eso es para la gente que no destaca en nada ni tiene ideas. Yo quiero otra cosa. Y además tiene que ser algo que pueda compaginar con mi trabajo actual, que uno es un cobarde que huye valientemente de todo tipo de problemas y si esos problemas tienen el adjetivo "financiero" marcando el paso, aún más.

Así que... ¿qué hago? ¿Alguien tiene alguna idea brillante que desee compartir con los demás?

¿Quizá montar una maravillosa página web de algo que pueda ser lucrativa vendiendo cierta cosa que le pueda resultar atractiva a la gente? Tampoco busco hacerme millonario. No sé, con ganar unas perrillas a final de mes y no haber tenido mucho trabajo pues ya me conformaría, que tampoco es pedir demasiado.

Se busca el oasis de las buenas ideas. Razón: aquí.

Parto V dC: Vamos a ver si nos queda clarito

2005-04-09T13:32:00.000+02:00

Punto número 1. Las rotondas son redondas, no cuadradas. Esto significa que si dos carriles del mismo sentido entran en una rotonda y el coche A circula por la derecha y el coche B por la izquierda, el coche A debe continuar por el carril de la derecha y el coche B por el de la izquierda. Si el coche A hace derecha, izquierda, derecha hace la rotonda recta y al que va a su lado le obliga a frenar deseándole al que tiene delante un mes de estreñimiento.

Punto número 2. Quien tiene la preferencia de paso, señor viejecito, es el que circula dentro de la rotonda. Si se para en medio de la rotonda para dejar pasar, amablemente, a la persona que intenta entrar, es posible que el que circula detrás suyo se cague en sus muertos.

Punto número 3. Los intermitentes. Aquí es donde tenemos la mayor confusión. A ver, vamos a ver: el intermitente que hay que poner siempre, estando dentro de una rotonda y al momento de salir de ella, es el de la derecha. No vale poner el intermitente de la izquierda si se quiere salir por la tercera salida, porque el que va detrás no se entera, ni vale no poner el intermitente, porque el que quiere entrar en la rotonda está esperando pacientemente a que usted pase y se queda con cara de tonto cuando, de repetente, decide salir; ni vale llevar puesto el intermitente de la derecha durante tooooooodo el tiempo que usted esté en la rotonda, porque entonces no conseguimos más que el que va detrás de cisque en sus muelas.

Punto número 4. Una rotonda no es un carril de deceleración. Hay que reducir la velocidad antes de entrar, señor tunero, porque sino es posible que sus maravillosos y horteras spoilers de fibra de vidrio se vean resquebrajados por el duro y antiestético bordillo de granito.

Punto número 5. En una rotonda no hace falta ir a velocidad anormalmente reducida, señorita joven y guapa. Uno puede ir con la tercera marcha puesta y velocidad moderada si la rotonda es pequeñita e incluso con la cuarta y a algo más de velocidad si la rotonda tiene unas dimensiones considerables. No hace falta ir a diez por hora. Repito: no hace falta ir a diez por hora.

A ver si ahora, con estos cinco puntos, ha quedado la cosa más clarita, que parece que nos cuesta, coñe.

Parto IV dC: ¡Coño!

2005-04-08T19:03:00.000+02:00

Me he enterado hoy de casualidad -y porque lo ha comentado hoy un compañero de trabajo, mientras hacíamos el café, ojo al dato- que el Papa se ha muerto. Se ve que hoy le hacían el funeral y que los purpurados habían dado órdenes muy precisas de optar por lo familiar (supongo que sólo asistirán mujeres e hijos. Máxime algún sobrino), lo íntimo y lo discretito.

Por eso, digo yo, no le habrán dado mucha cobertura informativa. Pero vamos, a mi me parece que algo así de gordo (el tema, no el Papa) debería haber sido, como mínimo, noticia de portada en algún periódico, ¿no? Que el Pais no se dé por aludido, vale, que estos rojos nunca han sido demasiado católicos, pero, ¿y el ABC? ¿Y el Mundo? ¿Y la Razón con un montaje de esos que les gustan a ellos? Si ya me lo imagino: el Papa ascendiendo al reino de los cielos con unas alas de pluma blanca y las palmas de las manos hacia arriba en señal de descanso.

¿Y las televisiones? Con lo que les gusta la carnaza y ni siquiera un especial de "A tu Lado". Sólo hay que ver que ni "El diario de Patricia" se ha dignado a traer a unos cuantos curas homosexuales para hablar de su Santisima.

En fin, que no hay profesionalidad alguna. Que se casa el Principe y ala, dos meses de boda y Atleti (que todavía no sé qué tiene que ver una cosa con otra, será que se venden el campo, digo yo) y en cambio se muere el chico este y mira, se tiene que enterar uno en el trabajo y de refilón.

No hay mesura: unos tanto y otros tan poco.

Me se pare el mundo, que yo me bajo.

Parto III dC: Echando a faltar la hora del patio

2005-04-07T19:14:00.000+02:00

Hace algún tiempo, viendo un reportaje de animalitos, el narrador de turno me sorprendió relatándome una de esas idioteces que siempre había dado por hechas y que, por lo tanto, nunca me había preguntado: ¿por qué las crías de animales en pocos días/meses se pueden considerar adultas y los humanos necesitamos entre veinte y cuarenta años para considerarnos personitas hechas y derechas?

Pues hombre, pensé al instante, porque el mundo animal es más bestia (nótese la broma sutil) que el nuestro, se necesita crecer deprisa y espabilarse rápido antes de que el depredata de turno te hinque un diente en el ombligo y ris, ras, si te he comido no me acuerdo. Y por haberlo pensado a vuelapluma me pareció una solución bastante coherente. Pero no. Resulta que tenemos una infancia más larga porque nuestra capacidad de absorber conociemientos es mayor (tenemos un cerebro más grande y desenvolupado que, por ejemplo, una nutria o un redactor de LD). Es decir, crecemos más lentamente por el simple hecho de saborear el aprendizaje.

Así que uno empieza en parvulitos algo desorientado, continua por el cole como un veterano y cae de golpe en el insti para, si se tercia, hacerse un hombre, o dos, en la facultad por el mero hecho de asimilar, bien masticadito, todo el conocimiento que le dé la gana entender.

Y de mientras, la hora del patio. Ah, la hora del patio. Ay de aquellos bocatas de fuet con aceite de oliva medio mordidos que me daba el bueno de Manolito a la hora de desayunar porque ya no tenía más hambre. ¿Y qué hay de aquellas escaramuzas a rayo láser limpio (como única arma mortal un dedo índice y el manido "¡a la señu vas!" si las cosas no le salían a uno como había planeado)? ¿Y aquellas pachangas de lo-que-fuese-aquello-menos-fútbol? Incluso en la universidad: los diez minutitos entre nueve cincuenta y diez no te los quitaba nadie. Bajabas al bar y veías a la mitad de tu clase jugando a la buti y a la otra mitad hablando de coches, tías, juergas, fútbol (no necesariamente en ese orden) mientras se bebían un café.

Todo eso, no sé, uno lo echa a faltar cuando se pone a trabajar en serio. Tantos años con hora del patio... a uno lo acostumbran. Y ahora, qué tontería, es de esas cosas que se echan en falta.

Los japoneses o los coreanos, no recuerdo; chinos, vamos, que son unos hachas encontrándole el sentido a la vida (hete aquí el por qué de los suicidios colectivos), habiéndose dado cuenta de la melancólica situación, inventaron el glorioso remedio de traerse la hora del patio a la oficina y en más de una empresa uno puede encontrar una mesa de ping-pong, unos dardos, una cancha de frontón...

Ya que sé que no es lo mismo, claro. Pero lo triste de esta historia es que nunca volverá a ser lo mismo. Cachis.

PS: ¡Regresiones periódicas a la infáncia YA!

Parto II dC: El policía enmascarado

2005-03-23T18:20:00.000+01:00

EL POLICÍA ENMASCARADO
Por M. MARTÍN FERRAND/

"Aunque los buenos modales coticen a la baja en el mercado de las costumbres, conviene decir bien claro que no son cosa accesoria ni anacrónica. Todo lo contrario. La buena educación, citándola por su nombre más clásico, es el único ingrediente capaz de convertir en gozosa la convivencia entre las personas, sean éstas próximas o distantes. De ahí que el ejemplo de los personajes públicos, notorios, tenga mayor valor del que se le atribuye en una sociedad descuidada en las
maneras, decaída en la elegancia y generalmente zafia en sus expresiones. Ahí tenemos el caso del director general de Tráfico, Pere Navarro, que, espoleado por una inteligencia laxante, nos previene de que, en cuanto conductores, podemos llegar a sentir «la he cagado» si alguno de los coches camuflados de la Guardia Civil nos sorprende en infracción.

En la DGT, tradicionalmente macabra en sus avisos y consejas, se añade ahora el gusto escatológico. Será, supongo, algo muy eficaz y testado en otros países de nuestra semejanza; pero, ¿no podría don Pere, muy señor mío y funcionario de pro, expresarse con la moderación que, aunque sospechosos de infracción continua, merecemos por nuestra condición ciudadana y contribuyente? ¿Por qué se atribuye al señor Navarro una responsabilidad concordante con el peristalismo intestinal de los conductores españoles? Y todo ello, para que cunda el ridículo, en una campaña que cursa en medio de la contestación de los miembros de la Guardia Civil encargados
de aplicarla. Hay en todo esto, un modo irrespetuoso de entender el Estado y valorar la Sociedad, algo aún más inquietante: la institucionalización del coche fantasma o, si se prefiere, del policía enmascarado. Algo que, para empezar, renuncia a la función preventiva del delito y de los accidentes, la más noble de las tareas policiales, y que convierte a los agentes en bultos sospechosos, en mera máquina represora y recaudadora.

Al señor Navarro se le ve muy contento y satisfecho tanto por su aportación técnica como por su garbo expresivo. Hace bien. Si sus mayores no le afean la conducta podrá prosperar por ese camino y, con la vista puesta en campañas posteriores, organizar un sistema de multas por sorteo, siempre en la proporción que marca la estadística, con el consiguiente ahorro de combustible y personal. Incluso puede organizar un concurso nacional de expresiones malsonantes para que el «la ha cagado» con el que ahora nos educa -¿nos amenaza?- adquiera formas más rotundas e intimidatorias en las campañas que están por venir.

Sin duda la siniestralidad de la carretera es un problema serio, grave, que afecta a la práctica totalidad de la población. De ahí que exija soluciones más solventes que la de los coches camuflados, en los que se degrada la imagen de la autoridad, y expresiones más cabales que las que le gustan a don Pere, seguramente uno de los tipos más simpáticos de su barrio."

Parto I dC (después del Cambio): El sueño de Nerón

2005-03-17T20:19:00.000+01:00

Esta mañana me he desayunado con la noticia de que la ministra de Fomento había mandado retirar, con nocturnidad y alevosía, una estatua ecuestre de aquel hombré que acampó en España hace unas cuantas décadas, sin contar con la opinión del ayutamiento de Madrid (donde estaba sita la citada estátua).

Más allá de la opinión personal que pueda tener del personajillo en cuestión me parece ciertamente reprobable que se retire una estatua ubicada en una ciudad concreta, sin contar con la opinión de los ciudadanos de esa ciudad (¿para eso no es competente el Ayuntamiento?) y, ahondando más en el asunto, creo que ese gesto sólo certifica la falta de cultura de la señora Ministra y su gabinete. Su desprecio hacia la historia de España es palpable en tanto en cuanto se quiere cargar una parte de ella, o al menos hacerla desaparecer.

El nacionalsocialismo de Hitler me parecer repugnante y el fascismo de Franco y Musolini más de lo mismo, pero eso no quita que los tres hayan formado parte de mi historia y de la de mi país. Igual que la Santa Inquisición o, en su versión soft, la Iglesia Católica. Haciendo desaparer estátuas, símbolos o documentos no se les duelve la dignidad a las víctimas, ni se reparan agravios, ni se liman asperezas, sólo se deja la puerta abierta de par en par para el olvido, que cuando se trata de pasajes tan negros de nuestra historia, siempre es algo negativo.

La estatua de susodicho no molestaba a nadie, y si alguna vez un niño de siete años paseando con su abuelo, al pasar por delante de ella preguntase con curiosidad quién era ese señor bajito montando a caballo, el abuelo sabio le contaría alguna verdad. Pero ahora ya no. Y mientras tanto, a la par que retiraban la estátua, unos cuantos becerros cantando el Cara al Sol y Sabina, Ríos y algún que otro estándarte de nuestra "cultura" riendo y aplaudiendo la escena. Pena, penita, pena.

Cuando me entero de estas memeces que algún preboste de manos ociosas manda realizar, me acuerdo de la locura de Nerón, de su sueño de quemar toda Roma para que no quedase ningún rastro de ella y construir de nuevo una limpia y pristina sin las marcas de suciedad alegórica que afirmaba que poseía la que tenía bajo sus pies.

Más leer, más pensar y menos soñar en fuegos purificadores.

¡Y que le den trabajo a esa ministra que se aburre, demonios!

Nueva Etapa: Más alto, más fuerte, más rápido

2005-03-14T23:00:00.000+01:00

Bienvenidos de nuevo al nuevo No me pitufa pitufar: más alto, más fuerte, más rápido, más mejor.

Espero que el cambio haya merecido la pena.

Para empezar, comentar que ya no hay un límite máximo de palabras por respuesta y que el resgistro de usuarios es de lo más fácil de realizar.

Sea como fuere, gracias a todos por visitar éste, nuestro blog.

Rubén Cuesta, presidente de la Comunidad.

Parto XXI: Viva la Revolusión!

2005-03-14T22:25:00.000+01:00

Navegando, he encontrado esto:

Villaclareños; Compatriotas; Invitados: Todo cambia. Hasta la hora y la forma de nuestros grandes actos públicos como el Primero de Mayo y el 26 de Julio. La lucha tenaz y sin tregua para reparar la enorme injusticia cometida contra un niño cubano, su padre y su familia, y la enorme batalla de ideas y de masas librada por nuestro pueblo a lo largo de 7 meses, enriqueció extraordinariamente nuestra experiencia revolucionaria. Una elevada capacidad de movilización, organización y disciplina ha sido alcanzada. Cientos de nuevos y brillantes oradores, muchos de ellos niños, adolescentes y jóvenes, han surgido por todas partes como prueba inequívoca de la insuperable obra educativa de la Revolución. Hemos desarrollado nuevas y eficientes formas para transmitir al pueblo y al mundo nuestras verdades. El arte y la palabra hablada, la cultura artística y el mensaje revolucionario se han unido de forma casi inseparable en nuestro proceso histórico. Los conocimientos, la cultura general y la conciencia política se profundizan aceleradamente. Ya no serán necesarios largos discursos en incómodas y calurosas concentraciones para abordar a fondo temas complejos y explicar acontecimientos que se debaten casi diariamente en programas, pronunciamientos y análisis a través de nuestros medios de televisión, radio y prensa escrita. Hoy estamos en Tribuna Abierta, en esta Plaza de la Revolución, ante el mausoleo que guarda los restos del destacamento de refuerzo integrado por el Che y sus heroicos compañeros caídos cuando eran protagonistas de una noble y generosa lucha en otras tierras del mundo. Uno por uno fueron buscados y encontrados en dispersos y alejados parajes; uno por uno sus huesos fueron identificados. Ha tenido la Patria el privilegio de reunir en este santuario de la solidaridad y el internacionalismo a los actores de una de las páginas más hermosas de la historia de América. Antes de que los sueños unitarios de Bolívar y Martí sean realidad, aquí está ya integrada simbólicamente nuestra América. Argentinos, bolivianos, peruanos y cubanos, e incluso una hija de la tierra que fue cuna del que primero soñó con un mundo socialista, están unidos para siempre en este mismo sitio. Esas tumbas, de cuya imponente presencia brotan mensajes de aliento, nos están recordando que no estamos solos en este 26 de Julio villaclareño, que con nosotros vibran también los que cayeron en aquella batalla en que fueron arrebatadas de las garras de la tiranía, unas tras otras, las calles y las edificaciones de esta ciudad heroica. Ya en nuestro poder las ciudades de Santiago de Cuba y Santa Clara, la lucha no se detuvo un segundo, y nuestras tropas continuaron su marcha impetuosa con el apoyo unánime de los trabajadores y el resto del pueblo hasta el colapso total del régimen en menos de 48 horas. No se trataba de una toma del poder por la fuerza de las armas; era una Revolución (Aplausos y exclamaciones de: "¡Viva Fidel!") Pronto comprendimos todos que el verdadero amo no era el sátrapa derrocado; un amo mil veces más poderoso era el verdadero amo. En circunstancias normales podría parecer que se trataba de una simple teoría o hipótesis política. Eran tiempos en los que muchos creían que la soberanía y la independencia de los pueblos constituían sagrados principios universales acatados y respetados por todos. Nuestro pueblo tuvo su primera lección al ver marcharse masivamente hacia Estados Unidos, donde guardaban sus fortunas, a cientos de los grandes saqueadores de los fondos públicos y a los peores criminales de guerra que habían torturado y asesinado a miles de sus hijos. Mas esto no era más que el comienzo. Las autoridades de aquel país suspendieron de inmediato todos los créditos y se inició el bombardeo de calumnias, que ha continuado prácticamente hasta hoy, con las que suelen justificar siempre sus acciones. El pretexto fue en aquel entonces la sanción ejemplar a los criminales de guerra que no pudieron escapar, y la intervención y confiscación de fincas, bienes inmobiliarios y otras riquezas mal habidas en casi siete años de tiranía. Una reforma agraria necesaria y vital para la vida del país, decretada cuatro meses y medio después del triunfo de la Revolución, desató la ira del imperio. Varias de sus grandes empresas eran propietarias de enormes extensiones de las mejores tierras del país. La Revolución fue inexorablemente condenada a muerte. Parecía tarea fácil. Comenzaron los ataques aéreos desde el territorio norteamericano por aviones piratas contra plantaciones cañeras, centrales azucareros e incluso ciudades; actos terroristas, bandas armadas, guerra sucia, planes de atentados, ataques desde el mar a instalaciones costeras y embarcaciones mercantes y pesqueras, la invasión mercenaria de Girón, y el arma al parecer absoluta e irresistible para un país pequeño y subdesarrollado: el bloqueo y la guerra económica totales. Uno a uno los gobiernos corruptos, oligárquicos y burgueses de nuestra propia lengua, cultura e historia colonial en este hemisferio, con excepción de un solo país latinoamericano, en acción fratricida se sumaron a Estados Unidos. Nuestra cuota azucarera de más de 3 millones de toneladas de azúcar obtenida a lo largo de un siglo, fue repartida entre cómplices y traidores. Todo en nombre de la "libertad" y la "democracia", que rara vez existieran en muchos de aquellos países, si realmente las hubo alguna vez. Derrotada la invasión mercenaria, se elaboraron los planes para una invasión directa a Cuba con empleo de las fuerzas militares de Estados Unidos, que hoy los documentos desclasificados prueban de modo irrebatible. Hasta una guerra nuclear estuvo a punto de estallar. Esfuerzos por aislar totalmente a Cuba, sabotajes contra nuestras líneas mercantes y aéreas; un avión hecho explotar en pleno vuelo con más de 70 pasajeros, entre ellos nuestro equipo juvenil de esgrima que acababa de obtener todas las medallas de oro en el Campeonato Centroamericano; guerra biológica contra personas, animales y plantas, bombas en hoteles y otras instalaciones turísticas, y otros actos terroristas directamente realizados por instituciones del gobierno de Estados Unidos o a través de organizaciones títeres ha tenido que soportar nuestro pueblo a lo largo de cuatro décadas. La caída del campo socialista y la desintegración de la URSS que privó al país de sus mercados fundamentales, combustibles, alimentos, materias primas, equipos y piezas, nos condujo a una situación excepcionalmente difícil. Fue el momento escogido por el gobierno de Estados Unidos con repugnante oportunismo para tratar de propinar el golpe de gracia a la Revolución con las leyes Torricelli, Helms-Burton y decenas de enmiendas en importantes legislaciones del Congreso norteamericano. Muchos esperaron en vano durante años la noticia de que la Revolución había dejado de existir. Nuestro pueblo resistió inconmovible. La proeza sin precedentes que fue capaz de realizar nos llena de legítimo orgullo. Nada impidió las extraordinarias conquistas sociales alcanzadas que hoy son objeto de admiración por todas las personas honestas del mundo. Nada impidió las páginas escritas con letras de oro en el libro de la historia del internacionalismo y la solidaridad entre los pueblos. Nada podrá borrar el ejemplo que hemos dado al mundo. Nuestros sentimientos patrióticos se han profundizado y nuestros sentimientos internacionalistas se han multiplicado al sembrarse en el alma del pueblo cubano la más hermosa de las ideas martianas, cuando afirmó que "Patria es humanidad" (Aplausos y exclamaciones de: "¡Viva el internacionalismo proletario!" y de "¡Viva Fidel!") Nos llenan igualmente de orgullo esos sentimientos que llevaron a Martí a Dos Ríos; al Che Guevara y sus compañeros a Ñacahuazú, al Río Grande, a la Quebrada del Yuro y a La Higuera; a cientos de miles de combatientes internacionalistas cubanos a Angola, a Cuito Cuanavale y a las riberas del río Cunene en la frontera de Namibia, para cooperar decisivamente con los pueblos hermanos de África a la derrota de uno de los más repugnantes y odiosos bastiones del racismo y el fascismo. Esos sentimientos llevaron a decenas de miles de médicos, maestros, técnicos y constructores a muchos rincones de la tierra a salvar vidas, a aliviar el dolor, restaurar y preservar la salud, educar y contribuir al bienestar y el desarrollo de millones de personas; nos llevaron a ofrecer nuestras instituciones educacionales y universidades a decenas de miles de jóvenes del Tercer Mundo. Constituye un legado que Cuba, amenazada, hostilizada y bloqueada por la nación más poderosa de la Tierra, supo aportar al mundo del futuro, que sólo podrá salvarse y sólo podrá construirse sobre esos pilares de solidaridad e internacionalismo. Sueñan los teóricos y agoreros de la política imperial que la Revolución, que no pudo ser destruida con tan pérfidos y criminales procedimientos, podría serlo mediante métodos seductores como el que han dado en bautizar como "política de contactos pueblo a pueblo". Pues bien: estamos dispuestos a aceptar el reto, pero jueguen limpio, cesen en sus condicionamientos, eliminen la Ley asesina de Ajuste Cubano (Exclamaciones de: "¡Abajo!"), la Ley Torricelli (Exclamaciones de: "¡Abajo!"), la Ley Helms-Burton (Exclamaciones de: "¡Abajo!"), las decenas de enmiendas legales aunque inmorales, injertadas oportunistamente en su legislación (Exclamaciones de: "¡Abajo!"); pongan fin por completo al bloqueo genocida y la guerra económica (Exclamaciones de: "¡Abajo!"); respeten el derecho constitucional de sus estudiantes, trabajadores, intelectuales, hombres de negocio y ciudadanos en general a visitar nuestro país, hacer negocios, comerciar e invertir, si lo desean, sin limitaciones ni miedos ridículos, del mismo modo que nosotros permitimos a nuestros ciudadanos viajar libremente e incluso residir en Estados Unidos, y veremos si por esas vías pueden destruir la Revolución cubana, que es en definitiva el objetivo que se proponen. Sin ánimos de perturbar los dulces sueños de los que esto último piensan, cumplo el cortés deber de advertirles que la Revolución cubana no podrá ser destruida ni por la fuerza ni por la seducción (Aplausos y exclamaciones). Martí dijo que trincheras de ideas valen más que trincheras de piedra, y compartimos con él ese pensamiento, pero nunca dijo que aquellas fuesen innecesarias. Cuba está hoy defendida por una doble trinchera de piedra y de ideas: una contra la fuerza bruta, constituida por la disposición de un pueblo a luchar hasta las últimas consecuencias, de forma que de nada valdrían las llamadas armas inteligentes ni los más sofisticados medios que emergen de los avanzados centros productores de instrumentos de muerte que poseen nuestros potenciales agresores. Pero lo está también por una gigantesca trinchera de sentimientos e ideas contra la cual se estrellará todo el arsenal de mentiras, demagogia e hipocresía con las que el imperialismo pretende engañar al mundo. Con ideas verdaderamente justas y una sólida cultura general y política, nuestro pueblo puede igualmente defender su identidad y protegerse de las seudoculturas que emanan de las sociedades de consumo deshumanizadas, egoístas e irresponsables. En esa lid también podemos vencer y venceremos (Aplausos y exclamaciones de: "¡Fidel, Fidel!", "¡Abajo el imperialismo yanki!" y de "¡Abajo la Ley de Ajuste Cubano!") La historia está igualmente de nuestro lado, porque el orden económico y político injusto y globalizado impuesto al mundo es insostenible, y más temprano que tarde se derrumbará. La naturaleza no podrá resistir la agresión a que están sometidos los recursos naturales y el medio ambiente. Los miles de millones de pobres que en número creciente habitan este planeta se harán ingobernables. No habrá leyes de inmigración ni líneas amuralladas que puedan contenerlos. La propia civilización estará amenazada. Los políticos, por soberbios e incapaces que sean, tendrán que comprender que en nuestra época y en nuestro planeta la paz y la cooperación estrecha entre los pueblos es la única alternativa posible. A ritmo acelerado los ciudadanos de nuestro país adquieren un conocimiento profundo y plena conciencia de estas realidades. La gigantesca marcha combatiente de la capital hace 72 horas así lo demuestra. Esta tribuna abierta en Santa Clara, masiva, organizada, entusiasta, emocionante y bella, así lo confirma (Aplausos y exclamaciones de: "¡Viva Fidel!") Este monumento que se yergue a nuestro lado es como un faro que nos traza el porvenir. Los restos, que no son mortales sino inmortales, que en sus bóvedas yacen, nos demuestran lo que son capaces de hacer los seres humanos por un mundo de justicia, fraternidad y paz. ¡Gloria eterna a los caídos en el Moncada (Exclamaciones de: "¡Gloria!"), en Girón (Exclamaciones de: "¡Gloria!"), en el Escambray (Exclamaciones de: "¡Gloria!"), en las montañas, en los llanos y ciudades de Cuba para hacer posibles los sueños de aquel 26 de julio! (Exclamaciones de: "¡Gloria!") ¡Gloria eterna al Che y a los que dieron sus vidas junto a él! (Exclamaciones de: "¡Gloria!") ¡Gloria eterna a los que cayeron en Guinea Bissau, en el este del Congo, en Etiopía, en Angola, en Cuito Cuanavale, en las proximidades de las fronteras de Namibia y en otras partes! (Exclamaciones de: "¡Gloria!") ¡Gloria eterna a los maestros y trabajadores civiles que murieron cumpliendo misiones internacionalistas! (Exclamaciones de: "¡Gloria!") ¡Honor, gratitud y reconocimiento a los miles de médicos y trabajadores de la salud que hoy salvan vidas en apartados rincones del mundo! (Exclamaciones de: "¡Honor!")¡Honor y gloria al pueblo que ha sido capaz de estas proezas! (Exclamaciones de: "¡Gloria!") ¡Villaclareños, vencedores de dificultades y obstáculos, ganadores del honor de ser sede del 47 aniversario del día en que se encendió la chispa de un ejemplo y una idea que hoy recorre el mundo, felicidades! ¡Compatriotas de toda Cuba, adelante! (Exclamaciones de: "¡Adelante!") ¡Hasta la victoria siempre! (OVACION).

Es un discurso pronunciado por el Comandante en Jefe Fidel Castro Ruz, Primer Secretario del Comité Central del Partido Comunista de Cuba y Presidente de los Consejos de Estado y de Ministros, en conmemoración del Aniversario 47 del Asalto al Cuartel Moncada el 26 de Julio de 1953, en la Plaza de la Revolución "Comandante Ernesto Che Guevara". Arf, arf, arf.

Tonto el que lo lea.

Cabrónsoy.

PS: A día de hoy, continúo preguntándome qué integrante del trío del hedor a muerte (Papa - Castro - Fraga) sobrevivirá a los otros dos. Jesús, qué aguante.

Parto XX: Seré breve

2005-03-14T22:23:00.000+01:00

Comentaba una vez un poco conocido autor de teatro (cuyo nombre les será tan poco interesante como a mí escribirlo) que una de las grandes revoluciones que había sufrido el teatro a lo largo de la historia era la constante reducción de la duración de la obra. Es decir, cuando en tiempos se hacían obras de teatro en las que el espectador sabía cuándo entraba pero no cuándo salía, ahora el escritor de teatro se plantea si su obra cabe en hora y media, máximo dos horas, y si no, retoca su idea para que quepa. El autor comentaba, además, que no es algo que hiciera por gusto, que por él, escribe que te escribe y que salga el sol por Antequera, sino por mantener fija la atención del espectador y que la obra no se hiciera pesada, cansina, aburrida o, en el mejor de los casos, demasiado larga. Y no es que el espectador del siglo XVII tuviera más paciencia que la que puede tener uno del siglo XXI (que posiblemente sí, desengañémonos: la vida seguramente era más tranquila y apacible que ahora siempre y cuando estuvieras lejos de un malsano campo de batalla, en un terruño perdido en algún olivar o incluso en el "bullicio" de una "gran" ciudad) sino que los tiempos habían cambiado y que el populacho llano, espectador de teatro, quería hacer buena la frase de "lo bueno, si breve, dos veces bueno".

Esta "breve" introducción la he sacado a colación porque ultimamente cualquier película que voy al ver al cine no baja de tener una duración mínima de 120 minutos (siendo amables), como si en menos no se pudieran explicar buenísimas historias y como si el espectador no tuviera otra cosa mejor que hacer que estarse entre dos y tres horas viendo una historia que seguramente se podría explicar igual o mejor en menos tiempo.

No es una característica de un autor concreto o de un estilo de hacer cine determinado (como pueda ser el caso del oriental). Es, simple y llanamente, un aspecto que, si se me permite la expresión, se ha puesto de moda en el cine contemporáneo. Por ejemplo, la última película que fuí a ver fue "Entre copas". Una tragi-comedia romántica que promete más de lo que tiene pero que sin embargo uno tampoco queda del todo defraudado cuando sale de la sala, aunque su duración es de ¡123 largos minutos!

Mi amiga Sandra dice que sí, que una película con un argumento que se puede explicar en quince palabras sobrándome dos, con algunos golpes de efecto más efectistas que efectivos (ole, qué frase, señores, ni un crítico de "El Mundo"...) y un par de personajes logrados sí puede durar más de dos horas, pero yo le discuto que no, que con una hora y media sobraba y bastaba.

Pero es sólo un ejemplo y detrás de él se podrían escribr otros muchos títulos que me vendrían a la cabeza sin pensar demasiado, que pecarían de lo mismo: un metraje excesivo para la historia que contaban. Lo único que pretendo decir es que hay historias que sí merecen un exceso de metraje, porque cuentan un suceso concreto de la historia y además ésta se la merece (Titanic, El hundimiento), porque su riqueza argumental y su variedad de personajes así lo indican (El Padrino, Ben-hur) o porque un ritmo acelerado posiblemente desluciría la película (Zatoichi); pero hay otras que no, que no tienen esas características y que lo único que hacen es engordar el tempo con escenas innecesarias, resultando películas pesadas (Tigre y Dragón) o, peor, vanas (Entre copas), pretenciosas (Gángsters de NY) o esnobs (Alejandro Magno).

Y digo yo que ya pago suficientemente cara la entrada como para que encima me hagan malgastar minutos de mi precioso tiempo.

Dicho esto, suponiendo que el problema tiene poca solución y que la cosa poco a poco va a más, propongo que a partir de ahora los cines me prometan que si la película que voy a ver se alarga innecesariamente más de dos horas, me devuelvan el dinero o como mínimo la diferencia.

Tijera a las películas largas ¡YA!

Parto XIX: Maniático

2005-03-14T22:22:00.000+01:00

Vale. Que sí. Que yo soy un maniático de estas cosas y a veces me paso. Vale. Pero uno, cuando lee ciertos escritos llega a pensar que le deberían hacer un test de inteligencia a las personas que piden contratar líneas de internet.

Página que habla de TV. Persona que responde a un artículo donde se critica Gran Hermano:

"en primer lugar un saludo pra toda la presona que lea este mensaje y despues decir que es una verdadera pena que un programa al cual le llaman telebasura que por cierto yo estoy enganchadita y que las 6 ediciones que lleva e contactados con ello porque para mi uviese sido una gran ilucion aver entrado en ese programa lo que es evidente que es millonario en audiencia pero tambien reconocco que si no eres una modelito del tres al cuarto ni as participado en el programa ALLA TU ni te as acostado con sonia monrroi no tienes derecho ni a pasar por un casting y creo que no es gusto porque eso no deveria de ser asin cuando yo llame al numero que facilitaron para rellenar el cuestionario para supuestamente te llamaran para un casting hay no preguntavan nada si conocias a famosos o si havias concursado en otro programa asin que no se que estratejia es la que utilizan a qui yo particularmente canto flamenkito tengo genio y soy muy jugetona y se que lo huviese pasado bien pero ya se me pasa la edad para noviembre tengo 40 años y se que ya no tengo obsion pero es una verdadera pena las presonas que elejiis asin de claro lo digo pk asin lo pienso y si alguien me quiere replicar me llamo juani cabello vazquez andaluza de algeciras cadiz y mi telefono es 646566789 y mi msn es nose_ke_poner1@hotmail.com ok asin demuestro que doy la cara y no me achanto a nada y a nadie un beso y un saludo a todos lo que leais esto chao

Otro, en un foro cualquiera:

A mi personalmente no tienes que pedirme permiso si quieres volver, o no. Conmigo, que yo sepa, no has tenido ningun problema, asi que no devo pedirte perdon ni tu a mi, y sin con los demas has tenido tus mas y tus menos tu pepito grillo(haciendo alusión a la conciencia) es quien deve decirte si has hecho bien o mal y si deves redimerte por ello.
Como bien as dicho yo solo soy un mero colaborador que ni pincha ni corta, vamos que no pinto mucho ya que soy el ultimo mono que ha llegado, la decisión en todo caso es del creador/es de la pagina con quien/es deverias discutir el asunto tomando un café y depaso limar diferencias, todo esto es bajo mi punto de vista, tu sabras lo que decides al final, para eso esta el libre albedrio

Y están copiados literalmente, que es lo que más asusta. Es que... ¿tanto les cuesta poner un punto y final al terminar de escribir el párrafo?

Jo.

Parto XVIII: Pues sí

2005-03-14T22:21:00.000+01:00

Pues sí. Se puede decir más alto y más rápido pero no más claro.

¡Jubilación para progres trasnochados y liberales rabiosos YA!

Parto XVII: Punks de saloncito de té

2005-03-14T22:20:00.000+01:00

"El uso de un vocabulario basado en obscenidades en los medios de televisión son la desgracia de las sociedades modernas".

Esta frase que bien la podría firmar cualquier catedrático en la clase de alguna asignatura de nombre tan impronunciable como perezoso, la soltó así, como quien no quiere la cosa, Glen Matlock, fundador y ex bajista de la mítica banda británica de punk Sex Pistols (ya saben: tejanos raídos, pelo pincho, cadenas y candados, empujones... punks, vamos.) en una deeclaración, este martes, en el diario británico The Guardian.

Dejando al margen que suscriba o no que el griterío en la televisión me pueda parecer obsceno en ciertos momentos, me parece curiosa esa mezca de espíritu punk con el refinamiento propio de un lord inglés. Es que me lo imagino de un modo ciertamente histriónico: Matlock (el bajista, no el médico de pelo cano terror de los geriatrícos) en un concierto con su grupo y enfrente una jauría desenfrenada de punks que la cosa más educada que están dispuestos a hacer es escupir en el suelo, y en un momento determinado, éste interrumpe el concierto y espeta a microfono abierto: "perdonen, ¿les importaría, por favor, orinar dentro de la taza cuando deban hacer uso del mingitorio? Muchas gracias, disculpen las molestias y pónganme a los pies de sus señoras".

Ahí estaban los buenos Pistols cuando en diciembre de 1976, Bill Grundy entrevistó en directo ante las cámaras a Matlock y a sus compañeros Johnny Rotten, Paul Cook y Steve Jones, y la conversación estuvo marcada por las insultantes y obscenas expresiones de los "Sex". Como Satán manda. Hombre.

Pero no. "Es patético cuando la gente habla mal sólo por hablar", señaló al finalizar la entrevista el músico.

Parto XVI: Spain is different

2005-03-14T22:19:00.000+01:00

Y es que el tema no tiene desperdicio: Eurovisión, año 2005.

Hartos de hacer las cosas más mal que bien, de aburrir al personal con absurdos e interminables programas de televisión ("Operación saquemos todo el dinero que podamos y desaparezcamos con la pasta") y de ver que éstos no sólo no conseguían ningún resultado sino que encima servían para la mofa y la befa de los no correligionarios ("Rosa quedó peor que Civera", sic) por fin alguien decide que es hora de cambiar y de hacer las cosas como Dios manda, como sólo los españoles lo saben hacer y de la única manera que hemos obtenido resultados a lo largo de nuestra dilatada historia: a lo cutre salchichero.

Así que este año, por fin, se presenta un grupo estimulante de verdad, de aquellos que no se borrará fácilmente de las retinas y los oídos de los televidentes, de los que salta a la fama para ser recordado año tras año en los programas de refrito eurovisivo que TVE preparará en los próximos veinte años. Señores y señoras, con ustedes, "Las supremas de Móstoles".

Ellas, adalides de la nueva música cantada en español, paradigmas del buen gusto y el saber estar, esperan representarnos este año en el esperado concurso y cuales Alf Poier de turno esperan, con una canción de título tan contenido como "ERES UN ENFERMO" - compuesta expreso por la mente que ideó "Antes muerta que sencilla"- dejar el pavellón español justo en el nivel donde se merece: a la altura del betún.

Ya lo decía el lema del anuncio con más gancho de la historia de los anuncios en España: "Spain is different".

Parto XV: Por algo será

2005-03-14T22:18:00.000+01:00

Sonó el teléfono y el representante del jugador español del Arsenal, Reyes, lo desolgó.

Al otro lado de la línea alguien que decía hablar en nombre del Real Madrid le puso la miel en los labios con pocas palabras: estaban interesados en hacerse con los servicios del jugador para la próxima temporada. El representante, quizá pecando de novato, quizá de ingenuo, quizá de demasiada ilusión, le pasó la llamada al citado jugador, que habló de tú a tú con el emisario del club. Le confesó que no estaba a gusto en Londres, que le haría mucha gracia dejar su club actual, el Arsenal, y jugar en el Real Madrid la próxima temporada. Todo quedó claro.

La llamada resultó ser una pesada broma de uno de los programas nocturnos deportivos de una conocida radio espiscopal (para que después den clases de moral): haciendose pasar por representante del club español, uno de los ¿periodistas? le había sonsacado la suficiente información como para mantener pegados a los radioyentes al transistor el resto del programa y cinco más. Pero al jugador le ha causado serios problemas con su club, que enfadados al conocer la noticia publicada al día siguiente en todos los tablones británicos le ha dado un toque de atención y ahora andan todos mosqueados.

Quizá la mayoría de gente considera razonable y dentro de toda ética profesional que un ¿periodista? se haga pasar por Fulanito de tal para que Menganito, confiado de Fulanito, le confiese algo que sabe cien por cien que jamás lo admitiría en antena; pero a mí particularmente me repugna que alguien que se digne a llamarse periodista use trucos tan sucios para fabricar una noticia que no ha sabido descubrir con las fuentes de siempre, esto es: trabajo y constancia.

El hacerse pasar por otra persona, el usar una cámara oculta, o el provocar al famoso para provocar, a su vez, la noticia, debería ser considerado un delito equiparable a la difamación. Pero más allá de eso el gremio periodístico, en vez de proteger al perio-listo de turno dándole palmaditas en la espalda y felicitándolo por haber conseguido que Mariano confiese que duerme con el corsé de su señora puesto, debería desmarcarse haciendo constar su indignación, todos a una, por haber equiparado su profesión y reputación con los deshechos de cualquier animal.

Pero ellos sabrán, que al fin y al cabo es cosa suya. Aunque bien que se indignan cuando alguien los acusa de sucios.

Por algo será.

Parto XIV: De corrientes telúricas

2005-03-14T22:17:00.000+01:00

Hará un par de años (o cuatro o cinco, no sé, no importa) cuando leí el mágnifico "Péndulo de Foucault" de Umberto Eco recuerdo haber registrado en mi cabeza la terminologia "corrientes telúricas". En el libro se definen, más menos que más, que tales corrientes son una especie de, ¿cómo explicarlo?, fuente universal de enegía que recorre el planeta subterráneamente y que atraviesa a todos los animales, personas y cosas que habitan en él. O algo así (ya, ya sé que este párrafo no ha sido el paradigma de las concisiones precisamente, pero si queréis saber más os leéis el libro, coñe).

Total. Que siempre me ha hecho gracia eso de que si los chinos te clavan con precisión una fina aguja en el lóbulo inferior de la oreja izquierda, te funciona mejor el riñón derecho o que si orientas tu cama hacia el norte procurando no dormir delante de un espejo, o al revés (no soy un experto Feng-shui), tu erecciones matinales son talmente las de un rinoceronte vigoroso. Y desde que me leí el citado librito que ando pensado que a ver si va a ser verdad y habrá algo más por ahí fuera que no logremos comprender del todo.

La última muestra de ello me lo ha dado la noticia de que el cepillarse los dientes ayuda a evitar los males cardíacos (pueden leer la noticia completa aquí).

Los científicos ya hace años que andan a la greña con teorías pseudo-místico-cientifico-cosmico-revolucionarias de no sé qué zarandajas de finas cuerdas que unen dimensiones y planos dimensionales y hacen el café y todo. Y me da que al final van a tener razón.

Yo por si acaso, en mi ingénuo mundo, me cepillo los dientes cada día con suma precisión. Porque quién sabe si haciéndolo de manera un poco más agresiva, desencadeno una revolución a la francesa en un plano dimensional distinto al mío, donde la fina cuerda cósmica que une mi colmillo inferior derecho con el gatillo de la pistola de un asesino serviobosnio, vibra más de la cuenta y hace disparar su arma matando al heredero autro-húngaro de la corona de aquel aquel país supradimensional.

No somos nada.

PS: que sí, que ya sé que me he saltado el Parto número tal, pero no quiero tentar a la tal, que ya mala tal he tenido últimamente como para encima darle argumentos. Y no está el horno para panes de molde. Malaje, malaje.

Parto XII: Placa, placa

2005-03-14T22:16:00.000+01:00

Confieso que lo estaba deseando. Porque en el fondo soy un morboso de mucho cuidado.

Cuando Gran Hermano apareció en mi vida por primera vez sentí una curiosidad tremenda por ver hasta qué punto la gente dejaría que un Gran Hermano, literalmente, les quitará uno de los derechos fundamentales de todo ser humano: la libertad. Y confieso, asimismo, que esperaba que subieran un peldaño en esa particular escala evolutiva de privación voluntaria y temporal de derechos humanos.

Lo sé y me lo reconozco: en el fondo soy una persona profundamente morbosa. Pero que levante el dedo el que se atreva a decir, con el corazón en la mano, que jamás ha mirado GH con cierto morbo, y no sólo por ver las curvas de cualquier concursante sino por ver cómo los concursantes se tiraban de los pelos por unas madalenas o un vaso de leche. O se clavaban imaginarios cuchillos los unos a los otros pensando que una conspiración universal urdida por los demás hermanitos estaba articulándose en su contra.

Y aún así siempre esperé algo más. Porque yo soy el tipo (¡yo soy aqueeel!) que se creyó aquello que, sin que se le escapase la risa, pronunció Mercedes Milà: "esto es un experimiento sociológico. Así es la vida". Y me lo creí a pies juntillas. Y todavía no he sido capaz de desmentírmelo. Porque cuando veo GH (sobretodo la primera temporada, cuando productoras y guionistas no habían visto el filón que tenían entre manos) veo muchas actitudes y comportamientos que he presenciado en la vida real: competitividad, recelos, puñaladas traperas, egoísmos, pasteleos, patadas al diccionario...

Pero siempre faltaba algo. Faltaba la parte cruel, repugnante e inhumana del ser humano, aunque eso pueda parecer un contrasentido. El círculo debía terminar de cuadrar. Ahora, por fin, alguien se ha dado cuenta de la pieza que faltaba en todo ese puzle; llega el siguiente eslabón de la cadena: los castigos físicos.

http://www.formulatv.com/1,20050209,835,1.html

Señor, acabo de tener una erección.

Parto XI: El mundo está lleno de desagradecidos

2005-03-14T22:14:00.000+01:00

Uno, que es una persona prudente y que todavía no ha aprendido el noble y envidiable arte de dormir con los ojos abiertos sin que a la mañana siguiente se levante con ellos más secos que la mojama, sabe que el mundo está lleno de depredadores crueles capaces de devorarle una pierna de un bocado o, peor, arrancarle los intestinos de un zarpazo.

Así que a sabiendas de mis propias limitaciones, y todo con el fin de protejer a mis seres más queridos cual madre leonina proteje a sus cachorros, tengo por costumbre emitir unas viriles respiraciones, en hondanadas de cinco separadas con unos breves segundos de la siguiente, a modo de advertencia. Ya se imaginan: "Cuidado, una bestia anda cerca, y ¡ay de aquellos que se atreva a acercarse con malas ideas!"

Pero el o los seres queridos que duermen a la vera del macho viril (en este caso yo, claro queda) que cuida con toda buena fe de sus congéneres, sólo piensa egoístamente en su propio sueño y de ningún modo comprende que todo forma parte de un inextricable plan de la naturaleza, una especie de pirámide alimenticia de depredadores y presas, y a la mañana siguiente cuando el macho sale de su guardia constante, lo miran con inquina y lejos de adularlo con palabras de agradecimiento sólo le dirigen miradas de reprobación y apenas unas palabrejas malsonantes: "¿sabes que roncas?".

¡Desagradecidos!

Parto X: Ser inútil es lo mejor que se puede ser

2005-03-14T22:12:00.000+01:00

Para el blog de hoy me permitiran que le deje el sitio a una entrevista usufructuada de "La Contra" de la Vanguardia el día 10/12/2004. La verdad es que merece la pena y cuando algo es bueno, no hace falta ponerle adornos para que se vea más bonito.

VÍCTOR-M. AMELA - 10/12/2004

CORINNE MAIER, AUTORA DE LA BIBLIA DEL ESCAQUEO LABORAL
"Ser inútil es lo mejor que se puede ser"

Tengo 40 años, nací en Ginebra (Suiza) y vivo en París. Soy economista y
psicoanalista, y todavía conservo un puesto de trabajo en la empresa
Electricidad de Francia. Tengo dos hijos, de 8 y 10 años. ¿Ideología?
¡Siempre a la contra! Sé cínico con tu empresa, que más lo es ella. Simula
que trabajas, pero no lo hagas: ¡la pereza te humaniza!

-¿Todavía no la han despedido?

-No. Ahora mis jefes me tienen miedo...

-¿Por qué?

-¡Por el jaleo mediático que monté cuando intentaron despedirme!

-¿Qué les molestó de su libro?

-Que cuento la verdad acerca de grandes empresas como esta que me emplea.

-¿La verdad? ¿Y qué verdad es esa?

-Que las empresas grandes son grotescos artefactos burocráticos en los que
es estúpido creer, y que lo más inteligente para todo empleado sensato es
no pegar ni golpe.

-Escaquearse, vamos.

-Eso. Y yo doy consejos para escaquearse con éxito y sobrevivir en la
empresa.

-Si yo fuese empresario, la despediría.

-¿Sí? El libro apareció el pasado 1 de mayo, día del Trabajador, y recibí
amenazas de mis jefes: ¡las aproveché para lograr que se convirtiese en el
libro más vendido de Francia, y seguir cobrando de mi empresa!

-Un poco cínica sí es usted, ¿eh?

-La cínica es la empresa, que nos vende la moto de que quiere nuestro bien.
¡Ja, ja! ¿Quién se cree eso hoy? Nadie..., ¡pero nadie se atreve a decirlo!
Yo sólo digo la verdad: ¡nadie cree ya en su empresa! Lo único que queremos
es cobrar a final de mes, y punto.

-Algunos sí creerán en su empresa, oiga...

-¿Quiénes? ¿Los altos ejecutivos, esos que enredan todo el día con estudios
de mercado, proyectos, dossiers, seminarios, reuniones de trabajo absurdas?
Esos que tanto marean la perdiz..., ¡son los que menos creen en la empresa,
naturalmente!

-Quizá alguno sí se la tome en serio.

-Pobre, entonces no ha comprendido que todos estamos en manos del azar.

-¿No cree usted en el esfuerzo personal?

-Creo en el individuo, no en la empresa. Algunas personas en la historia
han sido capaces de crear mundos nuevos, pero lo han hecho a solas. Las
empresas, desde luego, no han aportado gran cosa a la historia humana.
¡Creer y confiar en una empresa es lo más ridículo que un ser humano pueda
hacer!

-Pues sobre la fe empresarial hemos construido nuestro sistema social y
económico...

-La absurda ideología que transmite la empresa no es más verdadera de lo
que lo fue el materialismo dialéctico, el diamat.

Durará un tiempo, y también se desmoronará...

-Mujer...

-El sistema comunista también decía a la gente lo mucho que debía al diamat
del benefactor sistema. Es lo que dice en el capitalismo la ideología de la
cultura de empresa, que te pide que te entregues a tu empresa en cuerpo y
alma, con fe y lealtad ciega, sin condiciones, con todas tus fuerzas y
capacidades...

-Y usted ejerce de disidente del sistema.

-Sí, pero desde dentro y sin que se te note, pues ¡querer cambiar el
sistema es reforzarlo! No: aprovéchate de él. No tengas escrúpulos con tu
empresa, que ella no los tiene contigo. Sé individualista e ineficaz.
Escaquéate.

-¿Usted se escaquea?

-Sí. Es lo más razonable.

-Pero así perjudica usted a compañeros.

-Siempre hay algún ingenuo que cree en su trabajo y lo hace con ganas, ¡qué
vamos a hacerle! Y no olvidemos a los maravillosos becarios, a los que
vamos renovando y que son los únicos que trabajan: ¡mimémoslos!

-Si todos se escaquean, su empresa se irá pique... y acabará usted en el
paro.

-No lo crea: cada día hace falta menos gente para que una empresa funcione.
Si todos trabajásemos menos, ¡descubriríamos que todo funcionaría igual!
Tengo claro que el capitalismo está generando burócratas absurdos, al
estilo del viejo comunismo. Y las empresas van plagándose de inútiles...

-Pero, pese a esos inútiles, ¡funcionan!

-¡Eso le decía! ¡Y es una suerte! Porque así se evidencia la superstición
de lo útil, y queda claro que lo inútil es lo verdaderamente humano. ¡Ser
inútil es lo mejor que se puede ser! Lo más maravilloso, lo más humano.

-Argumentado así, entiendo mejor su apología de la pereza: ¿la pereza nos
humaniza?

-¡Claro! Pero vigile: declararte perezoso te perjudicaría laboralmente, así
que lo más sensato es serlo..., ¡pero disimulando!

-Fingir que trabajas, vamos.

-Sí, y hay que saber hacerlo. No conviene criticar a la empresa: eso estaba
bien para los críticos de los años 70, esa gente que todos sabemos en qué
se han convertido...

-¿En qué?

-¡En empresarios!

-Ah, cierto... ¿Qué aconseja usted, pues?

-Haz que tu trabajo lo haga otro. Trabaja lo menos posible y dedica algún
tiempo (pero no demasiado) a venderte y a crearte apoyos, por si un día hay
cambios en la empresa. Aprende la jerga de la empresa y úsala. Respeta las
normas y adáptate a tu puesto sin protestar: se valora más eso que lo que
trabajes. Opta a puestos inútiles y absurdos: asesoría, consultoría técnica
, investigación, estudio..., cuyo trabajo es difícil de cuantificar. No
aceptes cargos con responsabilidad...

-¿No?

-Te harán trabajar más por la triste compensación de un poco más de
dinero... ¡Ah, y jamás confieses que trabajas por dinero!

-¿Cuál es su objetivo en la vida, Corinne?

-Me gusta la psicología, el psiconálisis, y cada día le dedico más tiempo.
Convenceos: lo que hacéis en vuestra empresa puede hacerlo cualquier idiota
que acabe de llegar.

-Busquémonos alternativas, quiere decir.

-Se lo digo a mis hijos: "¡Haced sólo lo que os interese: cuesta, pero
merece la pena!" La empresa no es donde desarrollarás tu potencial, pues ya
lo habrías hecho. El asalariado es la figura moderna de la esclavitud.
Despierta: ¡dedícate a tí, no a tu empresa!

Sencillamente... brillante. Sin palabras.

Parto IX: Poco trabajo

2005-03-14T22:11:00.000+01:00

«La mayoría de los obispos son integristas y se dedican a unas batallas que siempre pierden. Lo malo es que, en muchas ocasiones, imponen normas humanas y las presentan con argumentos de conciencia. Lo que tiene que hacer la Iglesia es aconsejar y no imponer el Evangelio»

Son palabras de Toni Oliver Bauça, párroco de Barcelona que lleva 34 años sirviendo a la gente. Uno de los suyos.

Yo aún iría más lejos y diría que lo que tiene que hacer la Iglesia es cuidar sus iglesias, que muchas dan pena, y el latín, que es una lengua muy bonita. Y si se tercia, aconsejar a los católicos practicantes. Pero claro, entonces sería un talibán integrista progre que acoso, persigo y quiero la destrucción de la Iglesia. Qué le vamos a hacer. Aguantaré mi cruz.

Pero bueno, las palabras de Oliver venían a colación por el tema del dichoso preservativo. La Iglesia, fiel a su tradición inmovilista, cerrada y conservadora, rectificó a tiempo las palabras de Martinez Camino, el portavoz del Episcopado, que a la salida de su entrevista con la ministra de sanidad, Elena Salgado, dijo que «los preservativos tienen su contexto en una prevención integral y global del sida». Todo un avance, pensamos algunos. Pero apenas empezábamos a mirar con mejores ojos a Camino cuando una retahíla de rectificaciones atrancaron la esperanza: «El uso del preservativo implica una conducta sexual inmoral». Y punto pelota.

Aunque lejos de la postura de la Iglesia, que todos sabemos, lo que me pone nervioso es la importancia que todos los medios de comunicación dan a su opinión, que es la suya, y muy legítima, pero no más válida que la mía, por ejemplo. Se produjo una avalancha mediatica tanto cuando Camino ejerció de progre trasnochado apoyándo la mejor forma de prevenir el contagio del SIDA (según la Organización Mundial de la Salud, ahí es nada) como cuando el obispado conservador se apresuró a taparle la boca. Y no es la primera vez que eso se produce: cada vez que el episcopado opina, ahí están los medios. Ojo, que no digo que no estén, libertad de expresión ante todo. Digo que no hace falta darle vueltas y más vueltas, que en este gallinero nos conocemos todos.

A veces nos la cogemos con papel de fumar porque Fulanito o Menganito ha dicho o ha dejado de decir tal o cual cosa, cuando la gente, católicos o no, por lo general hace lo que le da la gana. La prueba la tenemos en que, según el sociólogo de la religión, Juan González Anleo, «no llega al 10% el porcentaje de católicos practicantes, tanto jóvenes como adultos, que siga la doctrina de la Iglesia sobre el preservativo».

Es obvio que hoy en día el obispado anda muy, pero que muy lejos de su feligresía y se dedica a batallar en campos bastante estériles. Y salta a la vista, también, que no tienen otra cosa que hacer. Entonces, digo yo, ¿por qué no vuelven a la Edad Media y dedican su tiempo a copiar incunables? Eso sí que era bonito, oye.

Parto VIII: Con estilo, por dios, con estilo

2005-03-14T22:10:00.000+01:00

Por lo general, todos tendemos a ponernos ciertas metas en la vida. No sé. Ser astronauta, los más aventureros. Correr el Dakar, los amigos de la adrenalina. Comprarse un piso, los amantes de lo seguro. Encontrar un trabajo fijo, una pareja estable, un coche, reconociemiento social, grabar un disco, perder la virginidad, ser modelo...

Algunos apenas se ponen límites para seguir creciendo y nunca tener techo. Otros prefieren optar por lo más mundano, ir pasito a pasito y sobre seguro. Y mucha gente escoje atajos que les aleja del camino de baldosas amarillas y se adentra en rios... más bien pedregosos. Y si no que se lo digan a Ion Garnod, el periodista que escribió la noticia de que dos rumanos habían llamado a su hijo "Yahoo" y que ha resultado ser un bulo inventado por el mismo periodista para, según sus declaraciones, "parecer bueno".

Pues hombre. Vamos a ver. Cuando leí la noticia en sí, hará algunas semanas, tampoco es que me pareciera digna de un premio a la investigación periodística. Me pareció curiosa y una tontada. Pero nada más. Tanto como para que el periodista que la firmaba me pareciera una joya del mundillo... pues no. Seamos sinceros. Si uno quiere "parecer bueno" pues se inventa otra cosa. Porque puestos a inventarse, uno le echa imaginación y le sale que Bin Laden en realidad es un recontra-superagente de la CIA que le hace el doble juego a la comunidad internacional para hacer subir los precios del petróleo, ¿no? Algo con un poco más de bouquet, un chaché un poco más fino. Pero lo del Yahoo... Pues me parece pobre. Llamadme quisquilloso.

Así que sospecho que la dirección del periódico Libertatea, agarrándose a que el prenda de su redactor les coló un gol, lo ha despedido por pobre, amén de mentiroso. Que ya que se tiene un redactor mentiroso en nomina, que al menos tenga un poco de estilo. Acabáramos.

Parto VII: El precio de la conciencia

2005-03-13T18:42:00.000+01:00

Por lo general, y en estos días más que nunca, a uno le es imposible rehuir de las imagenes cruentas con las que nos suele bombardear el telediario. Normalmente, mientras te explican con todo lujo de detalles (imagenes incluídas) como a Fulanito de Tal le han cortado la cabeza un grupo de terroristas locos con un machete de hoja curva, doble filo y doce dientes de sierra cerca del mango, uno se come la sopa y el filete y se queda tan pancho. Como mucho suelta un suspiro y ladea ligeramente la cabeza mientras susurra un "jo" que se confunde con el soplido de enfriar la sopa.

Pero hay veces que la cosa es tan grande que nos es imposible volver al plato de sopa sin sentir cierta sensación de culpabilidad ajena. A mí me ocurrió con la catástrofe humana originada por el tsunami de Asia. Durante algunos dias, estuve pensando qué o cuánto podría aportar yo para ayudar a los pobres supervivientes que el único pecado que habían cometido era estar allí en ese momento y en esa hora. Aporté unos 20 míseros euros que posiblemente no den para comprar ni un par de mantas, pero fue el precio que le puse a mi conciencia para volverme a comer mi plato de sopa tranquilamente.

Kevin Carter se puso un precio mucho mayor.

Fue un fotográfo free-lance que trabajo para Reuter y Sygma Photo NY y en 1994 ganó el premio Pulitzer de fotografía por esta foto en la que se ve a una niña sudanesa que agoniza por el hambre mientras un buitre espera pacientemente a que salga de su pequeño cuerpo el último suspiro.

Él sólo estaba allí e inmortalizó el momento con su cámara, pero meses después de tomar la fotografía y ganar el premio se suicidó. Los remordimientos de conciencia por no haber hecho nada por la niña, fueron más fuertes que su profesionalidad.

Cada uno se pone su precio.

Parto VI: Tendrán morro...

2005-03-13T18:41:00.000+01:00

A pesar de que en el año 2004 han aumentado los espectadores que fueron al cine en España y a pesar de que los domingos por la tarde no cabe ni un alfiler en cualquier parking con un multicine a la vera, el cine español perdió un millón y medio de espectadores comparado con el año anterior (lo que me resulta sorprendente es que el año anterior todavía hubiesen valientes que fueran a ver las infumables b-a-s-u-r-a-s, con todas las letras de la palabra, que nos suele ofrecer el cine patrio. Allá ellos).

La presidenta de la Academia, Mercedes Sampietro, el productor José Antonio Felez y la directora de la revista "Academia", Atocha Aguinaga, presentaron hoy el Informe Anual de la Academia de Cine que lejos, muy lejos, de apuntar que las causas de la descendida de espectadores que acuden a ver cine español está en la pobreza en los guiones, actores (la mayoría) pésimos, directores sobrevaloradísimos (¿quién demonios ha visto una película de Garci en los últimos quince años?) y argumentos repetitivos y constantes (siempre la tripleta: crítica social - comedia romantica - comedia alocada) han apuntado que básicamente la culpa es del espectador, que ha ido a ver cine americaco.

¡Tendrán morro!

Pero puestos a ser sarcásticos, me pregunto cómo desviaran la atención este año los pseudoprogres trasnochados pro-subvenciones ("dame, dame, dame") en la gala de presentación de los premios Goya una vez la guerra de Irak ya no levanta tanto revuelo social, una vez el señor Aznar López está lejos impartiendo clases en la universidad de Yorstaun y que gracias al cielo la banda terrorista ETA está, hoy más que ayer, desaparecida del mapa. Me pregunto cómo. Porque claro, hacer autocrítica no queda bien en pantalla, ¿verdad?

Parto V: Los plenipotenciarios infrascritos

2005-03-13T18:38:00.000+01:00

Ayer me agencié con un ejemplar de la tan cacareada Constitución Europea y me dije: "mierda Rubén, la excusa de que los golfos que tienes como gobernantes no te han sabido informar bien ya no te sirve".

Tengo la mala costumbre de empezar periódicos, revistas y librillos por el final; con éste fui igual de consecuente y hojeé la última página. La primera frase que se cruzó en mi camino fue la que cierra el libro antes de la fecha: "En fe de lo cual, los prenipotenciarios infrascritos suscriben el presente Tratado."

Cojonudo. Ya emepezábamos mal. Será un desliz, pensé, démosles otra oportunidad. Presto de una dosis de valentía y tozudez que no se veía desde la batalla del Ebro, cogí una página al azar:

"TITULO III: De las competencias de la unión.

Artículo I-11. Principios fundamentales.

1. La delimitación de las competencias de la Unión se rige por el principio de atribución. El ejercicio de las competencias de la Unión se rige por los principios de subsidiariedad y proporcionalidad"

Coñe. No entendí un carajo. Los plenipotenciarios infrascritos me lo estaban poniendo difícil. Pensé que a lo mejor había ido a parar a un párrafo demasiado complicado y, con cierta sensación de pérdida de tiempo, salté adelante:

"Artículo III-231.

5. En caso de crearse una organización común para determinadas materias primas, sin que exista todavía una organización común para los correspondientes productos transformados, tales materias primas utilizadas en los productos transformados destinados a la exportación a terceros podrán importarse desde fuera de la Unión."

Cachis. Cambié de posición en el sofá y corrí algunas páginas más esperando que hubiera algo que entendiera (descartando la fecha del final, claro).

"Artículo III-184.
8. Cuando el Consejo adopte una decisión europea en la que constate que no ha habido acción efectiva alguna en respuesta de las recomendaciones en el plazo fijado, podrá hacer públicas esas recomendaciones."

En ese punto, había mandado a un lugar bastante soez a los penipotenciarios y a sus respectivas madres, que poca culpa tendrán. Y me acordé de las declaraciones que hicieron "Los del Río" en claro apoyo al "sí" en el referéndum del 20-F: “si la apoyan los políticos más importantes tanto de izquierdas como de derechas, nosotros por qué vamos a decir ‘no’, si no la hemos leído. Sin saber nada tendremos que ponernos... y ellos saben más de estas cosas que nosotros, digo yo, claro, y habrá que ponerse de acuerdo con la mayoría y con los que sepan más, con los que hayan leído."

Así que inspirado por las sabias palabras de estos estándartes de la cultura de éste, nuestro país, conjuré que ojalá colgaran de los pulgares a los plenileches, a los del Río y a la madre que los parió a todos y a todas...

Parto IV: La importancia de llamarse Edelmiro

2005-03-13T18:35:00.000+01:00

En el episodio de hoy, nos ciscamos en... los malos dobladores (aquellos con los que asustaré a mis hijos cuando no quieran irse a la cama. "Pórtate bien o vendrá un mal doblador y...")

Me sacan de quicio los malos doblajes, los atropellos al original y las licencias poéticas que el mal doblador se toma porque sí, porque él lo vale.

La gota que ha colmado mi vaso ha sido el último doblaje al catalán de la película basada en la pieza teatral de Oscar Wilde, "The importance of being Earnest" que en castellano se ha traducido como "La importancia de llamarse Ernesto", que mira, me parece bastante apropiado, pero que al hacerlo en catalán no se les ha ocurrido otra maravillosa idea que titularla como "La importància de ser Franc" (que el no catalanoparlante seguro sabrá traducir).

Pues eso me parece un atropello. Y no porque le hayan cambiado el nombre a un personaje, no, lo es porque toda la obra teatral gira entorno a Gwendolen, que está convencida de que su destino es casarse con un hombre que se llama Earnest. Por lo tanto, cualquiera puede entender (cualquiera menos los dobladores malos, claro) que cambiarle el nombre al personaje protagonista es cambiar desde raíz la idea original del autor.

Pues no.

Pero la culpa la tenemos nosotros. Porque estamos muy mal acostumbrados a ver las películas dobladas. Y somos unos comodones. Así como en otros países se suele ver cine en versión original subtitulada (V.O.S.) al idioma que corresponda, aquí no. Aquí que nos lo pongan bonito.

Pues tócate los huevos.

¡Exijo un chip de idiomas neuronal y películas en V.O.S. YA!

Parto III: Jerry Springer burns the house

2005-03-13T18:33:00.000+01:00

Esta mañana me he desayunado con la ya nada sorprendente noticia de que grupos extremistas cristianos protestan y amenazan a la BBC por la próxima emisión del musical «Jerry Springer - The Opera».

¿Y quién demonios es Jerry Springer?, se preguntará el poco iniciado. Pues uno de los presentadores de telebasura más conocidos de allende los mares, esto es, Estados Unidos. De hecho, él es la telebasura. Porque él la inventó. O al menos la popularizó.

Si hombre. Estos programas de testimonios hiper-falsos en los que se da una sucesión de hechos, por ejemplo, tal que así:

-¿Y te acostaste con su mujer justo el día de su boda con tu mejor amigo? -pregunta el presentador visiblemente metido en faena a uno de los testimonios. A su lado, su mejor amigo y, como no, su mujer.

-Sí, lo hicimos desenfrenadamente en el hall del hotel donde pasaron su primera noche. Además, su hijo pequeño se parece mucho a mí - dice el entrevistado.

-¿Y a ti eso qué te parece? - Le pregunta ahora al mejor amigo, al cornudo, éste sorpresivamente cegado por un ataque de ira.

Y el maromo se lanza como un elefante atolondrado hacia el que era su mejor amigo y los guardias de seguridad tardan de uno a dos minutos de reloj en hacer acto de presencia mientra el presentador grita: "Oh, dios mío, ¡seguridad!, ¡seguridad!"

Seguro que conocen el formato. Lo han visto millones de veces como mínimo en zappings varios.

Pues bueno. A lo que íbamos. Que este presentador se ha hecho tan famoso que algunos productores decidieron hacer un musical con su personaje en el que, entre otros, se representa que se entrevista a Satanás y al, oh blasfemia, mismísimo Jesús. Que por si fuera poco, a éste, en un momento de la obra, no se le ocurre otra cosa que soltar un "I'm a bit gay" que ha soliviantado los ánimos de cualquier cristiano radical que tenga en el buen Jesusito-de-mi-vida una referencia vital.

Pero homofobias aparte (eso ya no sorprende y más viniendo de cristianos radicalo-conservadores), lo que me llama poderosamente la atención es que el musical lleve algo más de un par de años dando vueltas por nada desdeñables teatros y nadie haya dicho esta boca es mía hasta que la BBC, enterada de su éxito, decidiese emitirlo en antena. Y las protestas, lejos de dirigirse a la productora del musical, no sólo han empezado ahora sino que se han dirigido a la cadena de televisión, en un claro intento de matar al mensajero.

Pues no sé. Qué queréis que os diga. A uno le da por pensar que el cristiano radical sólo piensa en el dinero. Porque, a ver, puestos a ser maliciosos, que no se monte un pitote cuando se estrena el musical, que lleve dos años dando vueltas por el mundo sin que a nadie se le ocurra levantar la voz y que sólo se caldeen los ánimos cuando la TV pública (pagada con el dinero del cristiano radical, entre otros) quiera emitirlo pues da que pensar. Y es que eso de juntar religión con dinero...

Que a mí ni me va ni me viene, pero por comentarlo...

Parto II: El naufragio de los patitos de goma

2005-03-13T18:31:00.000+01:00

Hay hechos en la historia del mundo contemporaneo que pasan absolutamente desapercibidos pero que bien sea por cruciales, circunstanciales o curiosos merecen que, como mínimo, alguien les dé una oportunidad para darse a conocer.

Eso fue lo que pasó con la maravillosa historia del naufragio de los patitos de goma que, lejos de ser el título de un cuento cruel y sangriento apto para menores de cinco años tipo "Caperucita Roja", es una de aquellas historias que pasan desapercidas en las esquinas de hechos curiosos de cualquier periódico de tirada nacional.

Permítanme, verbigracia:

Como todas las buenas historias, ésta comienza en una furiosa noche de tormenta. En enero de 1992, un buque de carga que había zarpado de Hong Kong rumbo a América se averió en medio del Océano Pacífico, cerca de la línea internacional de cambio de fecha, donde se separan los hemisferios occidental y oriental. Por culpa de los violentos balanceos del barco, algunos de los contenedores se desprendieron de sus amarras y cayeron al agua. Uno de ellos se abrió vertiendo su cargamento: 29.000 juguetes de plástico para la bañera.

Empujada por el viento y las corrientes oceánicas, esta flotilla de patos amarillos, castores rojos, ranas verdes y tortugas azules, empezó uno de los periplos más grandes del mundo, una travesía que ahora puede estar llegando a su fin. Al cabo de más de 11 años y varios miles de millas, los científicos creen que los juguetes han seguido su camino hacia la costa occidental de Norteamérica, a través de las aguas heladas del Polo Norte, y ahora probablemente se encuentren en su recorrido final por el Atlántico norte.

La travesía no ha sido precisamente un crucero de placer; los juguetes también han trabajado durante su viaje. Observando el lugar y el tiempo en que aparecen las criaturas de plástico en las playas, los científicos han podido estudiar las corrientes oceánicas de una manera que no había sido posible antes. Además de haber ayudado a los expertos a conservar las reservas de pescado y a entender mejor los efectos del calentamiento de la Tierra, los patos y sus amiguitos de plástico han colaborado ¡incluso! en la investigación de varios asesinatos durante el viaje.

Efectivamente, han leído bien. Los patitos de goma y sus intrépidos amigos han ayudado a los científicos catalogar, perfeccionar y dibujar mediante técnicas informaticas las corrientes marinas del Pacífico de tal manera que la simulación por ordenador utilizada con los patos puede predecir el movimiento de otros objetos que puedan caer al agua, como es el caso de un cuerpo humano. Por ejemplo, en 1982 apareció en Hawai un cadáver vestido con uniforme de marino al que le faltaba el brazo izquierdo. Al programar el pato-software hacia atrás a partir de esa fecha, se calculó que el cuerpo cayó al agua tres años antes en Alaska, cerca del Mar Artico.

Pero lejos del protagonismo de los medios, los patitos, castores, ranitas y tortuguitas continuan vagando como héroes anónimos por nuestros mares hasta que algún día unos pocos de ellos vayan a parar a una concurrida playa y su recompensa sea acabar en el fondo de la basura.

Pero alguien tiene que hacer justicia: ¡solidaridad con los patitos ya! ¡Yo también quiero ser un patito de goma!

Qué orgulloso me siento de ellos.

Parto I: Marialejandro Magno

2005-03-13T18:21:00.000+01:00

Mientras esta mañana me tomaba el apetitoso café que la socorrida máquina de cafeses de mi empresa me había preparado previo pago de 20 centimos de euro (a primera vista parece barato, tras el primer café te parece caro. Muy caro) una compañera comentaba que la película de Alejandro Magno le había parecido aburrida y... demasiado gay. Argumentaba que en la película se dibuja un Alejandro abiertamente homosexual totalmente enamorado de un Hefestión y muy lejano de la imagen de macho bisexual terror de las mujeres mundo conocido que la historia le ha encorsetado.

Es posible que tuviera razón. O no. Ni ella ni los historiadores que pusieron, ponen y pondrán a Alejandro de bisexual estuvieron en aquella época. Y permítaseme dudar de los escritos que de entonces se desprenden. Máxime en una cuestión tan... personal. Y de ser así: ¿a quién le importa? ¿Qué más da?

Para mí el auténtico atropello de la película es haber teñido las morenas cejas de Colin Farrell de un rubio espantoso.

¡A mí el Maricomando G!